Un Rico Helado...

Me merendé un helado..No muy congelado…Con una fresa en su cúspide…cúspide… delicada, en deleite…deleite… como la ambrosía que tu boca dejo en mis pechos…pechos sabios que deducen cuando cederse…Cederse en cuerpo y alma, en pausas y por completo, en elipsis y sin ninguna culpa…culpa… esa es la señal que esperaba…esperaba que estuvieras capacitado para dejarte aflorar alguna vez como eras, con errores y con mas faltas, en completa desnudes de espíritu y no siempre detrás de un cuerpo…

(Rodrigo por lo menos si hubieses dicho la verdad me parecería, mas correcto el no divulgar mis intimidades en un blog, esta es la única parte de mi escrito para ti…)

….cuerpo eso el lo que de ti extraño hoy mas que nunca, tu pleno niño y entrañable para que calme esta angustia instantánea y excéntrica que se me concede y no me deja ser hábil para ser conquistada…Conquistada necesito sentirme así… me comprometo a entregarlo todo, ya lo desperdicié mas de una vez y lo volví a reconquistar, nueva vez lo resistiría…resistiría no verte por unas semanas mas, pero posiblemente ya no sentiría que te añoro como antes nunca lo hice, por dudas, diferencias y excites…. Que me excites… eso quiero que tus manos y tus besos hagan, que te lleves esa pasión de improviso y que por algún motivo vuelvas a buscarla…. Buscarla es lo que no debo… se que la fogosidad tiene fundamentos propios, que el amor no necesita que lo enfrenten sino que caminen de su lado…lado izquierdo de la cama y mano derecha tuya en mi cintura, besos en mi cuello y mi espalda…espalda me gusta verte de espaldas…espaldas… muchos han sido capaces de darme una vuelta por el aire después de yo haberles dado una vuelta por mi vida…vida… Eso te diría… eres tan complaciente que soy inconsistente y chiquilla cuando me tomas…tomas? yo estoy bebiendo un poco mas de lo normal, y humeo en insensatez ( se que debo dejar de hacerlo y no encender un cigarrillo tras otro)…insensatez es por lo que se me reconoce, por dejar alcanzarme por tus besuqueos tibios y tu bragadura delicada…delicada me torno por tu ternura y la simplicidad de tu sexo..sexo contigo no tuve… ya que no fui diestra para negarme a que por naciente vez tu ayuda fuera intima y segura…segura estoy que ni te acuerdas de esta víbora abstraída, que por mas que lo quiere una y otra vez aun se registre en un sentido extremo a ti….a ti… el que me agasajo en mi desolación..Desolación que desapareció en la madrugada…Madrugada perdurable y contagiosa…contagiosa es tu mirada y esa expresión que sin decir términos habla….habla….habla…Que mi corazón tiene todas sus surtidas sinceras, estoy en disposición y a tu distancia….distancia que te obsequio…obsequio mi alma para que la despedaces y la dilates…..dilates….dilates…dilates… Dilates mi expectación y me desarmes…desarmes… mi catre, mis ropa y mis sentidos….sentidos que pierdo cuando te ando…ando lo que disfruto….disfruto… de este rico helado…que no muy congelado me lleva a la cúspide….

12 de mayo del 2008

Frágil..así me sentí ante tu recia imagen y yo empujando mis penas por tu camino lleno de fisuras en donde descansa mi cuerpo de dama salvaje, casi indolente a tus pies…
Creyéndome lo justamente feliz como para dejar de lado fácilmente todo lo que me juzgaba tan necesario para vivir…. tu con tus ojos de ángel mutilado y tus formas sagaces haciendo contraerse a mi corazón que inconsciente prepara mi calidez para un encuentro que me niego aceptar..Por dolencias propias y derechos foráneos…
Por ti decidí ser una cautelosa fémina en diligencia perpetua tras el amor…caricias que no me corresponden y candidez a extremos impedidos y calmados. Una fiera solitaria y herida…
Me apaciguo con un dócil agasajo en el contorno de mi muslo izquierdo y un roce lento desgarrando los apetitos por arrancar los atavíos del inesperado cómplice…temor es lo que me escuda…. atada a este período viciado en el que ahogo condenas en néctares y humaderas… examinare la tibieza en mis intuiciones, el aroma que procede a mi intimidad, fructifica y sensual…seré capaz de jurarle amor por instantes eternos a aquel que corresponda a mi trato y supla mis privaciones de mujer celestina y antojadiza… pretendo que sea infalible y no fugaz….
Si mis piernas no se hallaran tan atadas aun a mi corazón, besaría tu género calido y luego planearía con las demás candelillas al extremo opuesto de tus manos y me reiría de tus pretensiones a carcajadas… solo tengo dos razones para mas de mil mensajes…aun te necesito…Pero inconscientemente empiezo a requerir de otro….
Es así… me destapo en certezas…dulzura, benignidad, sentido, palabra y núcleo…Si me retribuyen o no ahora da lo mismo….con el amor se transita a solas…

Que te Quedes....

Estoy con ataque de colon…aterrada….anhelo viajar a la playa a la montaña, pasar de incógnito, para aligerar un poco esta prolongada espera…no me maquillare y descenderé por cualquier camino con mi petaquita de sour sin ser tildada de alcohólica
Desconectarme del universo…Crear una semana didáctica, sin considerar para nada mi actual edad mental…Recuperar parcialmente la cordura…tener el profundo placer de estar con el en desigualdad de condiciones y no sentirme tan mal…traigo en mi dos hijas no borrables en mensajes adjuntos….
Seré la suje bailasola…si es que por esas cosas del destino me vuelvo un simple pedazo de pan…. (Sin pan ni pedazo)…
Pocos saben las penas y humillaciones que he sufrido en manos de un hábil manipulador…Se Acabo!!!!!!
Dejare el sacrificio y mi separación atrás…cultivare el perdón…doy y recibo…Recibo y doy…olvidare las penas sin que me pongan el pie encima…
Me fastidia el pensar, cada día más que el anterior, en mi actual situación, mi vida mis hijas, sus vidas….Estar sola no me hace para nada bien pero lo exijo….estar con quien deseo estar en este soplo seria postergarlo y acabar con mi destreza abundante… Estoy pagando un karma…UFFFFFFF!!!!! Como no desear la ternura y la candidez, que sus asistencias dan o su oído delicado y abierto…confusión… suje bailasola!!!!!
Yo quisiera que te quedes aunque parezcas distante…Que te quedes en mi soledad… que te quedes en mis alegrías…que te quedes…tan solo que te quedes…..
Y cuando sea la hora de renunciarme con un beso bajo la frente volver a repetir…la doliente historia….recibo y doy…doy y recibo….

colorin colorado este cuento no se ha acabado....

Abrí una Puerta esa la Etérea:

el es un apoyo original, un codazo del destino que se ofrece a mi como un favor inesperado porque su ayuda va más allá de un simple consuelo….Entonces yo, quien tiene esta sensación extraña que la desgracia se agarra a ella, yo, quien se encuentra en el desespero como en derrota no me lamente más sobre mi oscura condición sobre todo sabiendo lo que me estaba ocurriendo… Cerrar los ojos, es resignarse y renunciar a todo lo bueno que te puede ofrecer la Vida.!!!!!!!!Emergí de mi estado contemplativo.Resurgí de mi fatalismo que sólo me conduce a la compasión hacia mi misma, me Atreví me libere y rompí por fin de las cadenas que se obstruyeron sobre mi….Vi, entonces cuan agradable es no sentir más ese peso que tenía en mí….Percibí también que tus actos se armonizan con tus pensamientos los más positivos….Afinaste mi intuición y en acuerdo con ésta, me guiaste hacia tus deseos los más delicados…para mi…Y, idéntico a un pajarito arrancaste tu vuelo como un Atrevimiento hacia la Despreocupación….como se reirán tus antiguas ganas ahora?…

talvez como se ríe mi cuerpo cubierto de ti….

En absoluto pretendí mirar tus ojos hasta aquella noche…tus manos mimaron las mías cantidades de desolaciones atrás escurrieron lagrimas viajeras y dulcificaron su dejillo, tu caricia perpetua traspaso mi cuerpo una vez mas como tantas otras y yo con mi corazón penitente no quise mírate tan solo por resguardarte a ti… mi chiquillo aun así desprendías bálsamos tan calidos…hoy en el aguardo de mis supremacías internas asumo la penuria de amar cada roce prodigioso, cada contacto inhibido que mi boca vehemente decidió donarte, mis aprensiones me llevan a cauterizar mi carne inevitablemente dulce y a malgastarme en la insensatez por ser tan fortuita y ajena..
Se que te puedo pretender cautelosamente, pero envolveré mi cuerpo de liviandades espesas y no dejare ingresar en mi otra vez tu condición…no es que no lo anhele , no se trata de no querer tornar a estar contigo, se que el percibirte será ineludible…Solo pretendo rozar tu cuello a la distancia y señalarte que fue una delicia mal aprovechada el estar juntos… el miedo paralizo mi apetito de ser lo que tu merecías que fuera contigo, ( no la perra que me gustaría ser con otros que se han burlado de mi ), sino la ternura y el ímpetu que siento por ti, que por cuidados intrínsecos no te puede dar…y que la embriaguez de aquellas noches ayudo a contener….…me encantas por tanto tratare de defender lo que las confusiones esporádicamente me conviden…no tengo ardides con nadie mas …lo único que me liga en este instante es el respeto que no tuve por los tuyos y que hoy me hace querer correr cada 5 segundos de aquellos que si están al tanto de mi vida…… talvez ya es considerable el tiempo que nos vemos… pero es tan poco el que te conozco …tu ya no pecas de ignorancia si te peguntan quien soy, lo maléfico y lo estupido que he experimentado..Lo inexistente y lo auténtica que puedo ser… eso me da una triza de serenidad…y como lo musite aquella noche…no es amor lo que quiero… admito que es por temor….sabes…. no me arrepiento de haberme sentido mansamente tuya por esos tibios días …es que tan solo que me deleitaría haber sentido la libertad de que aquellas caricias pasearan mas penetrantes y perdurables…
ten cuidado al cuzar la calle chibidibidi !!!!!!!!

Mis Hijas.....hermosas....preciosas...

Ella es Ana lia y tiene 6 Añitos...

Ella es la mayor luna y tiene 9..... son unas hermosas y felices niñas..

dolió...duele..dolera...

.....Hoy duele mucho para escribir……

REPUGNANCIA....fuerte palabra....

Siento repugnancia de las mentiras que me atormentan y me reducen al silencio de la falta de compromiso, del poco respeto a todo ese afecto…repulsión de la desvergüenza que consigue para revelar su júbilo y su liberación tan completa a coste del sufrimiento tan auténtico de terceros..
Aspereza de mi amor por el…odio dejarme hacer el amor… El sexo… el recuerdo… El dolor y cada fantasía que mis emociones consideren correctos….no soy admirada como la sublime doméstica ni como la deidad en su cama….estupida sigo hallando razones en mi payasada inventada…. en mi vida de apariencia rebuscando pedacitos de aquella vida que por tantos años creí real…..
Beberé hasta extinguirme en mi embriaguez ..Sollozare en soledad… fumare hasta el apremio….y me iré en un taxi como en esas sombras en que tu aun me esperabas…. en las que imploraba a nuestro inventor lograr perdonarte….

Ya te perdone…es solo que hiere el saberte tan feliz separado de mi … yo aun aquí tratando de emerger de el charco en el que me quede pegada… solo por querer alcanzar esa seguridad….se que borraste de tu memoria cual era…hoy ya no importa tanto…quizás mañana importe menos…..
Enamorada…pero siempre positiva…..!!!!!!!!

Por favor cómplice ven a recogerme al bar esta noche, entona una canción que me saque del sedimento por medio minuto…amigo actor… la vida me cerro el telón…me expuso el fin de mi misión y no quiero llegar delirante y humedecida en llanto a mi morada …sin antes por lo menos absorber un dulce abrazó tuyo a la distancia….


Hoy no fue un buen día… lo se será una pésima noche…pero me queda mi mañana ese que aun no tiene ni aroma ni nombre….