o vienes o voy?????

Aquí estoy esta noche esperando que esta desesperación que me inutiliza se quiera marchar…cínica voy por mis días con mi expresión y mi jubilo contagioso, cuando lo que en realidad se me antoja es establecer desconocidos océanos con mis lagrimas, pero me obligo a expresarme animosa…trato de inculpar a mi medio afectivo o carnal de mis penas y mis privaciones como mujer, pero en el fondo de mi no corazón se que soy la única culpable de lo que estúpidamente se me filtra…tu sabes ;no quiero lastima ni subidas de ánimos falsas, la única que profesa sus días soy yo..Lúdica camino por las sombras asaltando pantalones y devorando miramientos prohibidos..Mientras en la soledad de mis días voceo a los mil vientos instigando a mi demonio acá dentro: ¡¡¡BUSCO UN OMAPLATO DUCTIL EN QUIEN ACOPIARME!!!!!

Se me acercan y me prometen dulces, perfumes ,inciensos, besos, sexo, incluso un pedazo de músculo desvergonzado y copioso, pero estoy en busca de otro cuerpo…pretendo un sentimiento y un alma de caritativo sentido, perspicaz, divertido buen entendedor y de considerables palabras, que no asfixie, pero que resguarde, se me antoja un agosto un septiembre y un julio…. Sentir excitación y despojarme ante el, revelarle mi decencia rasgada, sentir frió y cubrirme en su lecho como una pequeña con pavor a las tempestades, pretendo mentirle y que me crea, amarlo y que no lo sepa, suministrarle mi fogosidad de chiquilla, mi desvergüenza de perra, mi afecto de fémina, frotarlo y comerlo integro, y después sin malestar mirar el cristal, el sol sin celarse…Profesarme seducida para dejar de lado la desventura de no ser pura, con la vista en alto y los muslos inmediatos, el corazón palpitante y el cuerpo presumido e interceptado por su boca, su pecho sus brazos, sus manos, su sexo… su razón sometiendo mi frágil instinto… Lo amare en confuso secreto…lo sabré yo y mis tontas ganas de que sea el elegido perfecto y yola favorecida por su claridad y decencia…me amara lo se, por mis extremidades y por mis venas, mis sentidos de gata, mis senos en destreza, mi clemente ardor, mi ternura fingida, mi genero de puta…lo envidiare en silencio por respetar mi rebeldía he indecencia...Admirare su condición y sus delicias… Y luego cuando mi espíritu sienta que revienta de emoción, me dispersare con cualquiera que me convide libídine en menos de una copa, con un cigarrillo y unos zapatos altos, me iré palideciendo entre humos y alcoholes... huiré de su vida y me castigare por hacerlo… Talvez en numerosos espacios mas regresare a ver su expresión ya ajena e impedida, para no anular de la memoria en absoluto, que mis ganas lo observaban aun cuando no lo poseía… No se si te interese ser aquel protagonista que por las noches me impregne, y me castigue, pero que no torture… si estas dispuesto a otorgarle lo que no te afecte darle a esta señorita de diabólica elegancia y villanos instintos, respondame con su dulce hablar, es inevitable a veces conversar… manifiéstate ya…

o vienes tu o simplemente voy yo...

“…Te imagino mirando atardeceres llenos de candelillas de piernas largas y afables fragancias…

” Te recuerdo en acaloradas noches como esta y las que tendré algún día cuando te espere…

te marchaste pronto, pero antes transitaste por mis piernas dejando la esencia de tu sexo nítido y tu piel circunstancial, mi frialdad no actuó frente a tus manos tibias, ni a tus señales exactas…

me sometió la grandeza con que me hiciste tuya, simple y con claridad,

por un momento olvide que se trataba de un incidente y no de un mañana…

era feliz sabiéndome una loca desde mi autonomía,

pero contigo certifico me torne una gatita tibia y traviesa buscando cobijo entre tu memoria tu brazo derecho… Gracias… se que no debo compensar nada…Debo decir buena onda… ¡ te dije no me adormecí entre tus piernas de buena onda!…

fui fácil no lo niego pero mi deseo por ti era prohibido espacios atrás…

no fui una dama del todo en tu cama ...Eso soy una faldera lasciva...

Se borro tu nombre en mi memoria y de tu sexo olvide el resabio..

Solo queda por decir una cosa...

Esas candelillas de piernas largas y fragancias afables no son mas que apariencias entre garras codiciosas…” cuando sueñes te disiparan tu sexo y tu alma a mordiscos…

espero que la próxima vez que te encuentre si es que la hay…

por un minuto y sesenta y nueve como a nueve segundos me escarbes me enlaces , me desgastes y me castigues y cuando quede rendida y tendida en cualquier lugar...

te contengas en mi pecho, para luego remontar a mis labios y con un beso con suavidad de olvido me devores el escaso corazón a bocados….

PD: Por dios no le cuentes a las candelillas que aparte de libidinosas también son lenguaraces y puede que se entere el hada de los sexos robados…

Nos vemos alguna noche con copas de más y cariños de menos…

Con cariño suje…

Hoy...

La humedad persistente, cuando tu mano me toca, no es otra cosa, que esa inconciencia que me desborda, ya no puedo seguir siendo infiel, a mi cuerpo ni a mi razón, este es un caso patológico, y aunque aun me queda tu ausente caricia externa, y la sensación de tu mano interna, excitada insistente…ya no deseo ser tu perra mal intencionada, fría e insensible… Tengo tiempo para compadecerme y para lamerme las heridas, que dejaron aquellos que por una noche me tuvieron y por años me hicieron ver como la maraca de turno..necesito exsorcisar su demonio y que mejor que con otro igual o peor que el, me vasta una noche de burbujas alcholicas total que mas da ; si el amor jamas fue parte de nosotros y entre nosotros jamas existio, ni el respeto mucho menos el cariño; fria maldita perra me dirias,pero la vida es tan simple que nos complica con sus eufemismos cursis... Fue un trato.Un negocio placentero, un placer negociado... la tension sexual se huele...al fin y al cabo todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos y tu recuerdo forma parte de el instante en que pase de ser la dulce y reprimida niña, a la chica apareentando decencia; como si tener sexo no fuera divertido....mil veces quize decir calla!!!!!!!!!!No abras la boca, si no es para decir algo que sea más hermoso que el silencio, o un gemido, pero no digas palabras impúdicas ante mi cuerpo, me gusta tu sexo pero no tu boca totalmente sexual, el callar claro que te hacia mas bello..." Esta derrota me sabe a victoria, es el momento de reflexionar, el juego sucio, no mengua ni cede el recuerdo, cobarde me disfrazare de olvido y con mi huida seré cordura, para después con los días transformarme en locura en anhelo, siento un nudo en la garganta y pánico escénico disfrazado de reflexión, tanta performance me volvió inservible ante mi vida real…. Soy tan real que le temo a mi obscenidad compartida, piel adentro me encuentro yo la verdadera mujer, esa a la que tu presencia perturba; solo por hoy abrázame sin lastimar…gracias solo por ti y para ti fui la serpiente que se mueve con gracia dejando su veneno, gracias a ti la vida no me parece tan poco savia y las noches se vuelven carnicería y hechizo, gracias a ti comprendí que hoy no tengo ganas de amor, no quiero complicaciones del corazón, me traen dolor de cabeza. Hoy quiero piel, mucha piel. Quiero que me devoren, no pido que me amen..., no lo necesito, no quiero cadenas, no quiero lazos, después aprietan demasiado y no me dejan respirar. Átame si quieres, pero hazlo ya, átame las manos no me ates el alma. Átame y disfrútame, me entrego entera, quiero cerrar los ojos y sentir. Ni siquiera quiero mirar a los ojos, no quiero reconocerme en ninguna mirada… ¿Nunca te han comido el corazón a mordiscos? Ahora me siento un poco desgraciada y encima no puedo quejarme en exceso porque yo misma me lo he buscado. (Quien juega con fuego..) quiero ser la dueña de todo de lo irreal y sombrío, quiero que alguien llame en mi entrepiernas y me coma el corazón a mordiscos……

Fragil...

Difundo mi frágil autoestima y en vez de ser apreciada como requiero termino cansando al querer comprar amor....termino regalándome yo misma, me cuesta entender donde termino yo, en donde empieza el otro...comienzo a vivir la vida de quienes quiero cautivar... ¡¡Herida!!... Voy mas allá de los limites de la piel, soy impalpable y subjetiva, pero no por eso menos real, mi espacio es mas mental que físico... todo esto me ha llevado a estresarme y a perder el control de mi propia existencia... me hacen mal me alteran y me enferman, la depresión y las quejas, esto de tragarme las penas es una pésima manera de recuperar mi vida y toda aquella seguridad perdida.... Por alguna razón la soledad me persigue, a veces me parece justo otras demoledor, voy de extremo a extremo tratando de ser fiel a mis decisiones, pero mis contradicciones y enemigos internos me maquinan, es miedo a mi identidad, ha entrar en esa zona en donde todo lo que fui se acaba....seria maravilloso poder sacarnos los rencores, dejar atrás los miedos, o las formas de relacionarnos que nos hacen daño, pero es tanto lo que nos condiciona.. Extraño las caricias de un amante imperfecto, y la mirada cansada del amante constante..sin uno no complemento al otro..se solo donde empiezo yo, jamás entenderé donde termino aquel que talvez amo el desastre de mis días y mis carencias de noche...no se donde empezó el otro a carcomer mi mente por las noches para no dignarse a aparecer jamás en mis días... Donde estará ese príncipe que aun esperan esas tontas princesas, que por un tonto segundo, creyeron poder separar su corazón, de su agitada entre piernas...
...PARA TI...Siendo tu perra... en el temblor que me deja tendida, atada, amordazada y expuesta en la debilidad que engrandece el momento de ser un simple juguete entre tus manos.... tu capricho para el gozo, tu pasión lasciva para quedar tatuada en mi alma y en mi piel...Ahora, sobre esta silla a los sueños... te sonrío y te espero, en un abrazo al tiempo, a nuestro tiempo...

"Tener la conciencia tranquila no es otra cosa que falta de memoria"
...Su...

Impulsos...

No puedo evitar ceder al impulso, creo que las personas más susceptibles a la tentación somos los que pensamos que esto no nos tocara, me vuelvo buscadora persistente me siento sacudida por un deseo que no siempre se satisface con lo socialmente esperable, un deseo que además, a veces “no desea satisfacerse”. Dejarme seducir es un pasaporte a la aventura, como todo viaje a lo desconocido, implica riesgos y limitaciones a las que una se expone, abandonar el miedo y dejarse conducir por los territorios inexplorados del erotismo, propio y ajeno, descubrir el secreto que se esconde debajo de los adornos cotidianos es una invitación al placer. Es tomarse vacaciones de la realidad, y dar lugar a las fantasías. Cuando se produce algún encuentro con mi tentación lo previsible queda absolutamente de lado, nada se de ese otro: sólo que me resulta atractivo y me provoca ese "extraño cosquilleo.. Se que por medio de la sexualidad y del uso que hago de ella, me estoy haciendo dueña de mi misma, hay que educar a la mente, para que lo logre... El sexo Express tiene reglas claras y parte de la premisa de que no puedes pedir cariño. El sexo es sexo y el amor es otra cosa. Yo lo entiendo bien. (Seguramente porque tengo a una persona para abrazar todos los días)…. Me enloquece la espontaneidad, mi deseo se vuelve abrumador casi es imposible sustraerme de él. Si se pude, mejor lo aprovecho, ese caudal de adrenalina siempre hace bien, pero confunde en solo un instante se vuelve manipulación… ….se que soy medio rara, pero como todo el mundo, cada uno tiene un grado de inutilidad mental…y la mía se esta desarrollando entre mis piernas… La pasión es un estado mental y físico que necesita ser reavivado todos los días, pero a mi me vasta una vez al mes para revivir en un segundo…, Si actúo con madurez y dejo esa actitud infantil, lograre el equilibrio interno que tanto se necesita. Estoy bailando en un estado de completa hipnosis estoy aprendiendo de la sensualidad por que es un estado para el cual se necesita estar preparada, la sensualidad incorpora los sentidos…. mi sensualidad no es sencilla, sino complicada; no es natural, sino contraria a mi Naturaleza… no necesito que me hables, solo que mires al fondo de mis ganas y me ofrezcas una copa...para olvidarme de lo que debo hacer y disfrutar de lo que me es prohibido….
La música me encierra en tus cuatro paredes Parece que la noche esta anunciando su llanto Te miro y me parece increíble el no conocerte, Pero luego de que tu mano roce alguna parte urgente de mí ser, Me vuelvo tuya he inconsciente, y me rió a carcajadas de tu papel de macho recio Cuando en realidad eres un niño a punto de ser herido Por esa maldad he inanidad que sumerge mi mente… No me importa lo que quieras aquí solo vale lo yo desee… Claro que puedo desear lo que tú deseas para jamás dejarte conforme, para que así en el momento en el que yo lo decida, te pueda dejar sin resuello con una caricia falsa y hacer que por un instante seas capaz de olvidarte de compromisos y sentimientos …y así como yo impasible y calculador, maniobres los momentos y las escenarios a tu antojo, que importan los formulismos y las imperfecciones, eres parte de mi una noche y no necesito mas que eso, te tengo y te deseo solo cuando yo lo espero, cuando estoy segura y entregada a una aventura ocasional, para nada desastrosa… puede ser satisfactoria pero falta mucho para llegar a sentir que es una experiencia valedora…se pasan las horas y debo llegar a aquel lugar donde la noche se mezcla con tus mentiras y que para mi es lo mas real…donde cada vez que puedo me bebo tu recuerdo y quiebro cualquier estampa que queda en esa copa vacía…aunque en secreto lo sabes….sigues siendo mi dominante forma de esperar…

Vacilacion

La vacilación es devastadora me agota y me mortifica, las casualidades me vuelven sensible y siento mucho miedo de mi pasión, de mi demencia ante su presencia, me siento devorada por carencias… y ahí esta… el que sin quererme me eleva con una mirada, el que deja en mi cuerpo el aroma de lo oculto, las notas de su piel, y mis noches se vuelven, su espacio y su tiempo, aunque parezca que algunas veces estoy fuera de mi y de todos lados… Estoy derribada ya no puedo organizar el caos, ni siquiera registrarlo… Mi erotismo hasta hace poco era el arte de disfrutar el amor a través de los sentidos… (Porque amar es traer los sentidos a flor de piel) que en mi cuerpo quede grabado el olor de su perfume, la sensación de su barba cuando me saluda, el sonido de su voz o de su risa... en pocas palabras mi cuerpo se aprende la debilidad de memoria… Así como dijo “Octavio Paz” “El amor es erotismo. Por la simple y llana razón, de que tenemos cuerpo” y es esto lo que nos lleva a sentirnos sensuales naturalmente porque el único animal erótico es el ser humano. Lo malo es que he llevado esto a un extremo en el cual le he declarado la guerra a mi pobre cuerpo, lo anestesie, lo estoy matando de hambre, todo para transformarlo en algo que no es, sin entender que la verdadera pasión incluye al cuerpo, tengo que empezar por tomar mas atención a lo que me dicen mis sentidos, es tan simple como disfrutar y experimentar, con sabores, olores, texturas e imágenes y entender que no hay ningún tipo de relación, que jamás habrá un vinculo entre los dos por que es mas que una decisión , y que el deseo y el placer es el objetivo, pero vuelvo al asunto ese de la timidez “Erótica” el deseo es mi mas terrible sensación de perdida del control, es mi desequilibrio y mi estabilidad a la vez…es el contra de principios y de ricos finales… ¿Y donde queda mi lealtad? en algún rincón de aquella cama enorme y vacía…. Mientras…me dejo llevar…donde quieras y en los términos innecesarios, por que mi deseo es mas fuerte que la razón…

Estoy preprada para la aventura..

Aquí estoy otra vez preparada para la aventura dispuesta a correr el riesgo, pero desde una perspectiva positiva, tomare al vida como una oportunidad cambiar este estado instintivo a uno consciente tener claridad para unir pensamiento, palabra y acción en el momento preciso, llevo tanto tiempo tratando de escaparme, de no parecer imperfecta ante tus ojos( aunque sea solo temporal) tratando que cualquier debilidad en mi pase desapercibida, para no recibir una opinión condenatoria, no dejando que la fascinación y la curiosidad me motiven y el gran problema ante esto es que no soy autentica dejo mi lucidez y me pierdo mil detalles, me vuelvo inconsciente del mundo que nos rodea, me vuelvo injusta, inconsecuente y hipócrita….. Mi gran verdad es que te temo eres un terrorista impúdico que me desata y, me comienza a controlar con un afán enfermizo y simplemente dejo de ser, aunque a esta libianes de cuerpo le llame “creatividad” La culpa la tiene esa fuerza masculina que me provocas esa que hace que me sienta devorada por la insatisfacción que me aqueja. Esto es una persecución, estoy atrapada en una edición de corín tellado, a veces detesto el hacerme los días tan difíciles quedar echa trizas y convencida de mi estupidez, malgastando horas y cuadernos tratando de concluir en algo real… Seguiré revisando si estoy haciendo algo por mis deseos” todos sabemos que el amor exige lucidez emocional”, pero lo que no es amor, basta con acompañarlo de un buen vino.. a veces me pregunto si esta condición mía me convertirá en pecadora La incomprensión por mi estado es lo que me molesta, pero la supero, me doy vueltas en mi cama (que esta tibia) apago el teléfono, pienso en lo afortunada que soy y me duermo… Que mas da tener algún placer clandestino, mí caso y mi vergüenza (aun no la pierdo del todo) son mas frecuentes de lo que parecen, y este breve discurso es para quienes tienen mi mismo problema…para quienes sufren o gozan con ese terrorismo impúdico… Tantos pinchazos de angustia, tantas sulfuraciones, tantos no por querer decir si, tantos dolores de cabeza, tantos neura frente al computador, tantos orgasmos incomprendidos, tantas preguntas inseguras…deben tener una eminente explicación(a veces soy practica , metódica y exacta) me detengo en mil detalles soy hirientemente critica, me carga complicarme, pero aun así sufro de algunas inhibiciones… Lo mas achistosado de todo ( como dice un buen amigo), es que la perfección en esto no funciona, pasas de amar lo refinado y caballeroso a desear obsesivamente lo vulgar y corriente y con esto se cultivan los temores y las fobias inusuales Tengo la certeza de que de algún modo quiero plasmar esta temporada de cambios en algún lugar si hasta el día de hoy me sostengo en tu sonrisa-cerveza mediante o sin ella-seguiré sonriendo, no puedo ni quiero decir mas, ni menos que eso… Moje mis sabanas blancas como dice la canción….

Poemitas

Si la niebla cubriera aquel rostro de noche que nadie conoce..

quizás la fantasía y el presentimiento,

sabrían donde estas... y en silencio... esperaría por ti... mi debilidad...

Eres la melodía que en mi risa transita,

la palabra y esa consecuencia que me hace desconfiar..

eres la razón injusta que me tiene presa...

en pausas no eres nada y te encuentro en todo... no eres parte de la simpleza de una invención,

no eres existente como la calidez de tus manos...

repudio absolutamente lo que eres...

y aun así quiero ser tuya un segundo, fusionarme con lo que eres,

sin salir perjudicada ni herida.. ...quiero ser lo que floreces...

Soy tiempo, interesante y eterno

Razón , pasión y certezas

Soy nube entre mil lluvias y quince mil soles...

Tibia, fresca y cotidiana

Soy risa, contagiosa y alegre

Melodía, dulzura y expresión

Soy aire, tibio y congelante

Oxigeno, respiración y sollozos

Soy Llanto mas que cualquier otra expresión...

Soy música, alternativa y vehemente

Colorida, romántica y percibida...

. Soy prisión, castigo y olvido

Inevitable, injusta e intensa

Soy mas pasión, de lo que pretendo ser...

Amanecere en tus labios

Amaneceré en tus labios, y escribiré poemas en tu piel,
luego lentamente, con un mismo principio, escribiré poemas de amor en mi boca,
que ni la humedad caliente, de tu asfixia sostendrá en tu beso,
seremos una historia que no tenga recuerdos con formas,
para que nunca, seamos esclavos dentro de los espejos.

Estremeceré tus sentidos, tu sentimiento, tu aroma y tu presencia,
se conjugaran los suspiros de mi alma, de mi ser, con un mismo principio creare mil finales...
iré de tu color a tu mirada, de tu aire a mi aire, de tu voz a mi entender,
de tu gozo a mí deseo. .amante mi piel te espera....
lo inundas todo en un excitante amanecer,
Se puede viajar en tu mirada, y en las blancas llanuras de tus manos yo cultivare estrellas y buenas relaciones...
tus hombros son todos los pilares, tu pecho todas las geografías, tus brazos todos los aires...
Impávido y perdurable eres...
acabo de arrojar un puñado de paranoias contra el suelo,
y después no comprendo, en la locura, de este sueño de amor a que me entrego,
si incidirá en tu vientre mi impaciencia y mi hastío;
como guerrera exánime sobre la adarga, anhelo yacer desquiciada sobre tu corazón. "

Es irremediable trato de olvidarme y parece que fuera aun peor, me siento patética tratando de acercarme sabiendo realmente no fue nada, solo una oportunidad aprovechada y para mi una posibilidad, esa dulce emergencia de tener un momento sus labios...Yo la inmune, la fría, la liberal, tratando de ser correcta, de no parecer tan interesada, cuando es tan innegable mi interés, la vergüenza es por cada uno de mis actos...Soy una mujer comprometida y feliz, amada, valorada ,y aun así, lo que soy no determina el tipo de persona en la que me estoy convirtiendo...Se que toda persona que entra en nuestra vida trae consigo una contribución o el poder de la destrucción y no quiero que esta atracción se convierta en la decadencia para mi relación, pero no se que mas hacer, trato de sacarlo de mi mente y me es imposible. Me siento tan estúpida, teniendo la libertad y la opción de escoger, no saber portarme con disciplina y esconderme tras mi miedo, sabiendo que estoy inventando miles de excusas para culpar a las circunstancias o simplemente obligándome a no elegir mi realidad tratando de tener un poquito de esa fantasía....Esta dilatación en mi, mañana será el remordimiento que forme parte de mi futuro...No he hecho nada “malo” según mi condición actual es mi mente la que juega el papel de la perturbación...es tan chocante todo, amo a la persona que me acompaña, que no me juzga, que me protege y me entrega su amor leal, pero estos incidentes me persiguen, me confunden, no se si mi cuerpo tendrá sus razones para sentir de este modo, lo único que tengo claro es que no soy responsable de mis sentimientos, pero si de lo que hago con ellos, aunque mis emociones no sigan las leyes de la lógica...a veces las emociones mas profundas se expresan en actos irracionales... y hasta hoy lo absurdo es propio en mis días, pierdo naturalidad y me acompleja sentirme tan fuera de mi, me supera, me hace perder mi rumbo...y yo lo único que pretendía era sentir algo nuevo, no que me golpearan las ganas de volver a tenerlo...tenerlo como hago entender a mi mente que en su realidad en ningún tiempo lo tuvo...

Domingos

Me duermo pensando cosas imposibles y públicamente ridículas, despierto teniendo aun mas ganas de seguir vagando en ese sueño, me siento tan ridícula, a mis 26 años aun no defino del todo lo que deseo, creo que estoy apunto de cometer los mismos errores que a mis torpes 15 años... los días pasan y los peores son los domingos aquellos son los con mayor nostalgias, luego que la rutina de la semana me mantiene ocupada hasta que llega otra vez el triste domingo, y en ese minuto las cosas tan mínimas gatillan mi emocionalidad a mil y me vuelvo adicta al drama amoroso propio..He olvidado por completo las reglas básicas para hacer familia estoy pasando por el síndrome del alcoba vacía, trato de entenderlo pero no lo acepto como una normal forma de vida, la novedad es la que mantiene alerta la fantasía de esta relación patéticamente sicológica, es esa ausencia de rutina que me mantiene atada a este vinculo fantasmal; no hay cuentas que pagar, ni problemas con los niños, menos egoístas quejas familiares y gratificantemente jamás llegas a tener algún problema cotidiano...un lazo seductor, pero falso,..porque cuando llegue el momento de concretar, mi sentimientos serán diferentes, y la mágica afinidad se convertirá en otra de mis “mentiras privadas”que saldrán dañadas por no tener la fuerza de voluntad suficiente para dejar de soñar con la analogía de sus ojos, con los del universo, quedare mas vacía y con aun mas melancolía que derramar en mi almohada el próximo y temido domingo...Camino la lado de mi fantasma favoritoEl que me cobija entre sabanas ambarinaspor el paso de los años,el que me besa y deja , la fragancia a mentade un acalorado ser,el que se dibuja para que solo yo sea capazde notar tan burlesca sonrisael que se siente el eje de mil noches destempladasy cuanto día se le apetezca apareceresclava de sus mentiras; mentiras nunca dichasde sus habladurías con malos espíritus...y a esos hálitos le teme mi libidinosa vidaa los hechos falsos, a las inventadas vocesa volverse pan en la boca de los ufanoscruz para la espalda de los amados..Y el fantasma cercena mi vientreComo filos, al pergamino,Se las ingenia y se vuelve substancial en mi vida,Se impone y se manifiesta,Mientras estoy a punto de dejar que mis puños se desgarren,entre la atadura de sus nochessolo para no ver gotear el corazón de los que me adoran...

Necesito Formateo...

Necesito ser formateada, vivo priorizando los afectos antes de cualquier calorcito que quiera sacudir mis partes mas intimas, y hoy siento que me intoxico con el poder de lo absurdo, es culpa del destino
( otra vez mi excusa favorita).No me siento para nada orgullosa de mis equívocos gustos, el estrés emocional no me deja ver con claridad, mi paciencia se convierte en tensión, mi seguridad en dudas y toda expectativa se vuelve aburrimiento, mis supuestos éxitos, en tantas desilusiones, como se vive bajo las normas de la moralidad en esta generación inmoral, la avalancha que me persigue, me debe servir para marcar mis limites y enseñarme a decir que no, acabar por entender que es solo una temporada de confusión...Debo dejar de ser tan pragmática, no ahogarme cada fin de semana en martinis y cervezas y actuar, revelar mis secretos para seducir, para no tener la necesidad de seducir a nadie...Se que muchas personas no entenderían mis razones y juzgarían mi actitud, pero eso es parte de la realidad y también de la mentira en que vivimos, todos alguna vez en la vida hemos querido tener por un momento en nuestra vida lo que no podemos, lo prohibido, por apasionante, nadie desea una existencia tan parejamente correcta, eso también termina siendo un gran error, en la vida nos pasamos la mitad del tiempo quejándonos por lo que hacemos y la otra mitad por lo que no hicimos, es tan absurdo que lo mejor (según mi humilde experiencia), es hacer todo lo que desees en la vida, únicamente tratando de no dañar al resto y asimismo tener claro que a veces las cosas pasan, sin siquiera alcanzar a pensar si es que estamos haciendo daño o no... ser tan reales que seamos capaces de confundir, la correcta realidad de otros....Mas de una vez he llegado a pensar que la vida es una mierda, que los problemas fluyen con tanta naturalidad que me matan cualquier alternativa, pero me he puesto de pie y he luchado contra perjuicios y malos pensamientos y aquí estoy escribiendo sobre un amor psicológico, que en fin no existe mas que en mi conciencia, creándome cuestionamientos por banalidades, cegada por esa locura que me embarga y entendiendo que nuevamente la vida me esta imponiendo nuevas formas, me miro en el espejo y me sonrió... teorizando en que acabara esta nueva historia....
::MELANCOLIA::
"Melancolía mi compañera semanal, mi persecución mensual, apaciguada por mil cigarrillos, disfrazada bajo el humo y algunas lagrimas, esa sin razón de si y con tantas, incitaciones, falsa como las mentiras, auténtica como las presiones...tan normal, pero tan insegura, que le teme a la satisfacción que se desvaría en mi sonrisa, como jugarle una cruzada y salir gozando la victoria, sin derramar parte de mis extremos en la lucha contagiosa, porque es mejor quedarme bajo la cuarentena de mis escarmientos, a ser el cuerpo que vaga como alma en pena, con mil verdades y tan pocas razones para hacerlas parecer fehacientes, omitiendo algunos ardores y haciendo tan evidentes las ajenas...Melancolía de telenovelas, simpleza de vida diaria, es tanta la monotonía que le temo a la casualidad de cada cosa con sus destinos propios, me descubro en millar de espejos y en todos advierto desiguales mujeres, postergadas, irritables y sensuales, pero mas reales, que la que en el se refleja...mujer incasablemente agotada de los malestares anormales, esos que el alma improvisa para hacernos mas enredada la ya difícil vida....Melancolía por favor vete, ya mañana será otro día, cédele lugar a las risitas y a la tranquilidad conocida, apiádate de mis oscuridades y de mis jornadas en tu compañía, olvídate de mis sentidos, no los perviertas mas con tu poca armonía...melancolía por dios elige otro día..."

Consejos??????

Le pedí a mi mejor amiga que me diera un consejo, para aclarar un poco este estado interesante en el que me encuentro; a ver si sus suaves consejos me ayudaban a apalear un poco la ansiedad caótica que me presiona...Trate de explicarle un poco que me declaraba sin voluntad propia ante esa persona que según yo expele alguna extraña hormona que me hace funcionar bajo absoluta hipnosis...explicándole que ese síndrome de abstinencia en el que ella vive es mucho mas molesto para mi, y sentí su presión sobre mi perfomance y adversamente en ningún momento me abandono esa sensación de estar siendo invadida por dentro y por fuera...nada parecido a cuando estoy a solas y puedo pensar con la cabeza y otras partes del cuerpo mas frías y claramente me doy cuenta, que no tengo otra alternativa que callar, y dejar todo hasta acá...Mi amiga suspicaz..."
y con sus eufemismos (tan normales), me aconsejo olvidarme de aquella tomada de manos furtiva y seguir con mi vida normal y que terminara por formalizar mi relación de 6 años ante dios, la sentí respirando feromonas y amor ajeno que la hacían expresarse de una manera esperanzadora...( mas para ella que para mi) Y le exprese mis razones para no casarme; Le hice ver que para mi no era necesario formalizar lo que yo sentía ya mas que seguro y bendecido ante dios, que no necesitaba que los demás lo vieran de forma correcta, mientras yo sintiera que mi vida funcionaba bien, que mi libertad no se cedía, que casada me sentiría atrapada y que aun no existe “la separación de viernes”, como para tratar de pensarlo..que los hombres piensan que las mujeres no nos casamos con ellos para hacer el amor, sino que hacemos el amor para casarnos con ellos y que yo me sentía lo suficientemente libre como para hacerlo sin ataduras y que para su pesar y el de otras personas no necesitaba pensar en el matrimonio como un alternativa en mi vida... No se si la habré convencido del todo con mis evasivas anormales, pero yo termine por convencerme; No deseo casarme ni por amor , ni por despecho, y que espero ser “Soltera” Y con hijos, hasta que el tiempo me agote la vida, ( aunque suene patético), creó que le tengo fobia al matrimonio, parece tragicómico ya que mi vida en pareja es exactamente lo mismo, pero a lo que en realidad le temo es a poner mi firma Bajo despreciable presión y tener que estar con alguien por contrato y no por voluntad propia y por supuesto por amor.... Aunque mis amigas crean que soy frívola y a veces hasta calculadora, en mi relación el cariño no se puede manipular o te quieren o no; y para mi ha sido del todo fácil los fracasos me han hecho fuerte, he disfrutado y amado a concho a quien merece y a quien no lo merecía tanto...Nunca he sido una infiel crónica, he tratado de basar cada relación en la confianza y la lealtad, es solo que a veces, tu cuerpo se confunde y no puedes sacudir esa ansiedad erótica que te hace sentir sensual ante el paso del tiempo( ese tiempo sin nombre)... ¿Somos culpógenas las mujeres, o es solo que por tratar de hacer todo perfecto y parecer infalibles es que tenemos mas fallas día a día? , yo no creo en la perfección, si creo en las alternativas que te da la vida, y si las ofrece es por que no son tan malas, el ser infiel es una razón y un egoísmo, tan normal como pecaminoso, pero alguien por ahí dijo...” solo se vive una vez” y la medida de azúcar se la pongo yo....El modelo por el cual hay que vivir, para mi es no tener guía, porque una vez lo hice de este modo y me fue suficiente para no hacerlo así hoy, me es difícil adoptar un apariencia de normalidad, cuando las personas a mi alrededor son tan anormales que luchan contra los hechos antes de reconocerlos, por lo menos yo acepto mi conducta...increíblemente...
“ por fin he dejado de juzgarme”

TENTACION...

...Que difícil es deshacerse de los demonios que nos dominan dentro, cuando una siente que están en plena ebullición, y te ves librando un combate contra ellos “tus propios demonios”. La razón contra el corazón, el presente contra el pasado, yo contra los demás, hay algo en mi vida que considero carece de interés, aunque las vibraciones me dicen que ignore este aspecto negativo de ver las cosas, se trata ante todo de una relación psicológica, que me tiene a la orden del día, y que puede llegar a transformarse en una verdadera razón amorosa, es casi como esperar el reconocimiento por parte del otro en el sentido literal del termino, un reconocimiento reciproco que se manifieste, incluso sin necesidad de palabras. Adivinar lo que siente y dejar que adivine a su vez, , hay pocas palabras ,sin embargo todo mi ser sufre una conmoción profunda...mi sexualidad esta a flor de piel, el juego amoroso lo baso en una poderosa atracción y una comunicación, aunque “silenciosa”, casi perfecta....mi espíritu curioso me conduce a caminos originales, la palabra clave de mi pasión es “ verdad”,voy a prever cambios en mi vida privada en caso de no dejar que mi corazón se exprese... Esos encuentros accidentales son los que provocan en mi vida emociones intensas, poca cosa me consuela porque poca cosa me aflige, tengo que estar atenta ya que la sorpresa esta girando a mi alrededor, se tejen encrucijadas morales y éticas, no tengo que cambiar mi vida completa quizás solo mi actitud...Esa actitud comprometida solo conmigo misma, quizás es hora de sacarme la mascara y contactarme de verdad con mi alma, ese espacio, diáfano, único, intangible y eterno...Talvez deba perderme en esta aventura que merece vivírsela como tal...He confiado demasiado en la suerte, pero ahora tendré que poner de mi parte, tratar de introducir claridad mental, racionalidad en mis asuntos... tu naciste con el arte de la persuasión, y con tu interés puesto en muchas áreas, me sorprende esa franqueza, y yo no se si estoy, enfrentando una decisión o huyendo de ella..no puedo permanecer en el aire, pronto deberé actuar, de otra manera este tiempo de introspección se convertirá en un autoengaño...Me gustas y que mas da...con tus compromisos y con los míos aun asi te quiero un segundo en mis noches y porque no otros segundos mas en mis días...Besarte hasta ahogar mi culpa, mejorar mi locura, que cada vez esta mas cerca de la refinamiento, ser tuya...que mierda puede importar lo que crean los demás soy mas mujer que cualquier abnegada dama que se consume en culpas y delicadezas falsas...Soy verdad, soy dulzura, tibia y fresca...tu decisión... o lo tomas... o lo dejas...los segundos corren, las horas avanzan, no importa la espera, el tiempo es mi mejor compañía...y tu eres la dominante forma por la que quiero esperar...

Nada a cambiado en estos largos días...las cosas siguen de la misma manera, mediocres y lentas...Que hacer? Que decir? Lo que haga o diga, no bastaría...no seria suficiente para complacerlos a todos...Mi vida es una completa realidad, mi relación es bastante satisfactoria, aunque a veces me dejo llevar por los malos pensamientos y las malas vibraciones y todo parece un desastre, siempre tengo la certeza de que mi niño me ama....seguramente mas que yo a el pero, las relaciones son así egoístas siempre hay uno que quiere y otro que se deja querer y a mi fortuna hoy me toco jugar el papel de la que se deja querer...parezco tan egoísta en este aspecto y es por que realmente lo soy...no transo en muchos aspectos de mi vida... mi relación se basa en el respeto y en la comunicación, pero mi espacio es solo mío...libre y real...soy madre, luego mujer de alguien y en la oscuridad de mis sueños llego a ser lo que incluso me sonroja recordar...El sexo en mi relación se fundamenta en el amor mutuo, es la mejor manera de hacer el amor después de hacer el amor....suave, lento, tierno, en contacto con cada espacio de mi cuerpo y eso es amor..... pero el sexo sin perjuicios es el que me atormenta, pasare el resto de mi vida haciendo el amor... y el sexo fuerte, apasionado a escondidas , tibio y acalorado? tendré que dejarlo para algún día...uno de esos días de debilidad en los que no me he visto parada, ni estaría preparada...para obviarlo...Sueños tibios y calientes roces sin sentimientos de por medio...Ojos rojos, antojos, te toco y iniciamos el vuelo en frecuencias distintas, palpamos canales de los sentidos vividos, diluidos en un suspiro.Toco tu boca con mi lengua, abrazo tu corazón, tus ojos son las alas de mi partida híbrida de placer.Te reconozco en la oscuridad por el olor de tus poros, mojas mi piel. Gemidos caen en mi cuello no se si te volveré a ver, empalagaste mi esencia y sin decencia te hago mío una y otra vez, al revés, al derecho. Estrecho es el pasillo, el piso frío, me conecta a la realidad, me miras con una sonrisa adormecida haces que me decida a darte mi número.Noche de placeres sólo eres... y punto...Punto..............