Al Arista...

Se que soy una mujer inconfesable, poco constante y hasta en extremo loca… voy atravesando caminos que siquiera quiero para mi vida…Si tuviera que ubicar los miedos en algún lugar diría que se encuentran en la diálogo, en la autocharla que mantengo conmigo misma.... mis temores se apoderan de mis excites, encuentro tantos obstáculo para salir de este sumidero, en donde no veo a nadie escribiendo una nota hechicera entre mis ropas o sobre ellas…me embarco buscando experiencias completas, no un revuelco de sábanas, pero mi cuerpo travieso no me abandona mientras me trato de ver como toda una dama perfecta en público, en el cuarto solitario florezco considerablemente imaginativa y vergonzosamente me fascina…no hay nada en ningún manual libidinoso que desde hace un tiempo yo no trate…pero necesito se me ame se respete esta manera tan efusiva de afirmar que la seducción es un arte, no una invasión…Que se crea que mi gracia y mi modestia son un afrodisíaco en busca de la respuesta intensamente femenina e instintivamente cálida… que se sepa que mi soledad no es a causa de mi aturdido arte, ese que espera la expresión antes que el respiro…si no por falta de buenas compañías… dejar de oír que no poseo sentimientos"; Los tengo, pero se destinarlos, se pensar, se que hacer, que debo apreciar… reflexionar…Insensatamente, Espontáneamente, Involuntariamente, Por instinto, Por impulso, Irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, Ni siquiera improvisados Se que milagrosamente, de a poco, con poco y nada Corrigiere lo peor de mí. Inconscientemente, en busca de aquel que sea capaz de trazar en un rincón de mi alma sin que mi perspicaz entrepiernas se de cuenta…

Equivocacion...

Razones para estar irritable o mal genio encantaría mil, quizás millones…Todo a mi alrededor me parece tan cruel y violento, aunque ignoro las causas que motivan el hecho de que a mi me pasen estas cosas

(frase típica)

…He dejado de lado lazos sexuales que solo me ocasionaban inseguridades y angustias, necesito un nuevo corazón con mas potencia y mas palabras, sin tantos mutismos, sin tontas emociones…. No vale la pena jugar a la mujer con un niño con el aroma de mil sexos….me odio por ser tan poco honesta conmigo misma…
Cruce la puerta…Mire tus ojos y otra vez estoy acá…mis condenas se resumen en esto….
Muerdo mi libídine tiene navajas suavizadas y un dejillo resbaladizo, se me escapan gemidos que no me llevan al goce…si no ha la vergüenza de disimularlos….
Solo quería descansar en algún espacio y pensé en el tuyo que no tenia dueña…Fui niña, fui nube , delicadeza y dulzura…aquí estoy preguntándome que clase de mujer soy… se que no sirvió que te dijera… te comería el paquete de memorias que tienes entre tu cabeza y tus pies… Que suelta de cuerpo y boca fui… tengo mil puñados de ganas guardadas entre mis sabanas…un pedazo de piel, bajo una gruta…Esa que han maltrecho infinidad de veces

(exagerando)

Pensé que me querrías impura verde he inmadura, surtida y caliente, dulce perra y puta sabidilla

(equivocación nº 5)

Mire a través de la ventana por donde se escaparon mis jadeos y me vi tan sola y tan llena de recuerdos mareantes y nauseabundos, que por instante creí que todo lo que paso en un día y en una noche, me haría cambiar de contemplar a desear….pero creo que fue solo eso una noche mas, entre besuqueos, caricias, tragos y gemidos, locuras gratis y palabras volátiles…

(decepción nº 20)

Avanza, me engaña y me incomoda esto de esperar al que nunca llega…Lo se… es mi culpa, ya no soy tan dulce, ni tan pura, pero puedo fingir, como actriz me he ganado un oscar un Juan y un Patricio….
Estoy tan vacante y en espera…Tan impacientada y tan inconstante..Estoy loca!!!!!!!!! Loca por tener tus manos entre mis cuatro mil piernas…loca por tener mis manos entre tus cinco mil excusas y descuartizarlas con mi falta de tino

(empate)

Voy a congelar mi cuerpo y a entibiar mis sentidos, te esperare en al barra… te quiero hacer parecer que es la primera vez que estoy allí… y en cuanto te vea cruzar la puerta entre yo y mi arrebato…Te besare en la mejilla y pronunciare con una suavidad robada…nunca pensé verte esta noche…

(mentira nº 10)

Me embriagare aquella noche como tantas noches iguales….

(Primera verdad)

cada noche crea su propia clase de expectacion y yo volvi a estrellarme con el mismo cuerpo....

Miedo y MAs miedo...

Apaleo tantos temores…a los que no les encuentro origen ni razón…. vivo en constante desconcierto, temo el creer excesivo y el apreciar muy poco…el volverme insensible nubla la paciencia que le tengo a mi corazón…soy tan dura y tan insana que me castigo bajo la guardia de mis errores… tornándome una loca me desbando por cualquier cobijo, si alguien me pidiese disgregarme con el, por temor no sabría resistir a lo que hoy interrumpe mi mente… talvez me aventaría… se que otra vez me malgastaría en luchar por lo que nunca quise para mi malograda vida…

:::DeMeNcIa:::

Escribo en demencia...Olvido papeles, con palabras obscenas, de mi memoria ardiente…voy dejando por los lugares, frases libidinosas y personales, a la vista de quien las encuentre...No hay lugar en que mi destreza no deje huella…y tu al que mis zonas le pareces exquisito...No apareces ni con la efervescencia de las noches…no hay prisa pero hay penas…extraño la alegría, el aroma de la vida...Soy prácticamente una mujer indecible, de deseosa mirada… una loca desatada...Un ángel fiestero, de ojos transparentes y corazón de espectro, una poeta de piel perversa que se ahoga en licor y sigue prisionera de las angustias…una gata en celo en busca de su agosto perfecto…mujer de muslos jugosos y de risitas misteriosas, manos candentes y besos ligeros…maquiavélicamente incomprensible…soy falsamente una diosa en busca de todo lo pecaminoso e inmoral…fui rápida como la brisa...No deje a tu imaginación ni un solo respiro..Fijé mi carne en tu parilla y me queme al primer contacto… hiere esa tu mirada indiferente y maquinal...Tu pulsaciones me trastocaron y en un ahíto caí rendida, en medio del desorden de mis sentidos…
Pegajosa, venenosa, untosa y con la fatalidad rotunda de la desnudes, quede despojada y a la defensiva, en esta búsqueda de santa obscena, sentí una sensación de deleite desde mi vientre hasta mi pecho, fui un ángel famélico, que fundida en una silenciosa calidez incandescente, se entrego al incontenible vértigo de placer...Fui para ti una vez mas entregada y espontánea….marque el paso sobre tu cuerpo...y durante ese desorden espeso resplandecí toda como una perra sagrada…

Para mi querido rOnh nadie....

No se porque te obligas… ve la desventura como una etapa y no como una condición … … hasta en los llanos mas indescriptibles de la vida tropezamos con la felicidad…una expresión…una auxilio amigo , una nueva caricia… nos puede conceder ese instante de comodidad que tanto esperamos…Porque en una cosa estoy de acuerdo con tu sentir…la felicidad son solo relámpagos que en nuestra mente maniática divagan por lo inconsciente de la locura y es así como reímos…no especulamos ..Seducimos y nos entregamos aun éxtasis incomprendido…Pero tan inofensivo… por ejemplo en este soplo…no encuentro en ningún rincón de mi torpe núcleo una migaja de alegría y aun así creo que ese “mi cielo” como tu dices esta cercano a mi cada día….porque lucho…por iluminarme ante la adversidad, ante mis condenas, mis privaciones y mis melancolías… no pretendo que todo sea perfecto, la imperfección también puede darme intervalos de felicidad…Solo pretendo existir sin pensar en que tal vez mañana sea el doble de vieja…el doble de insensata y ya no pueda sonreír ni escribir, para contar que en algún tiempo esta dama que posiblemente muchos no deseen en su vida… fue feliz…con sufrimientos y con satisfacciones… no obstante al sacar la cuenta sean mas angustias a mi haber…creo que mi cielo me concederá una expresión y la destreza de renunciar a este mundo creyendo que no deje nada a medias …que ame lo bastante…que odie lo que debía… y que perdone lo justo…que descubrí lo que mi corazón le enseño a mis pasos… y que así como me voy… resplandeciente…fui capaz de ceder placidez a aquellos que ciertamente se dieron la oportunidad de conocer a esta mala mujer…que por serlo, de ningún modo dejo de ser una buena persona….

EL NUEVO PLACER

Anoche inventé un nuevo placer. y me disponía a probarlo por vez primera cuando un ángel y un demonio llegaron presurosos a mi casa. Ambos se encontraron en mi puerta y disputaron acerca de mi placer recién creado; uno de los dos gritaba:-¡Es un pecado!Y el otro, en igual tono aseguraba: - ¡Es una virtud!

GIBRÁN KHALIL GIBRÁN

La Mejor Manera De Librarse De La Tentación Es Caer En Ella...

Esperare a que vuelva a salir el sol y me colme de impulsos de nuevo… Advierto este momento propicio para iniciar una anhelada fase, experimentar nuevos sentimientos de libertad, requiero de alguien a la par que me conduzca hacia noches de fogosas pasiones, sin prejuicios, y sin límites…soy propietaria de un amor equilibrado… No me dejo impresionar… aunque mi universo se está destruyendo, quiero salvar cosas aferrándome a ellas… se que lo que lograre es que me impulsen con ellas hacia un abismo…aun así permitiré que todo suceda, así será mas rápido y menos doloroso… No me volveré impaciente, lo bueno en mi permanecerá… Tranquila seguiré siendo lo que los demás no desean para sus vidas, pronto llegará una nueva oportunidad… un tiempo favorable para mi exceso…no me someteré a terceras opiniones por mas que quiera ser lo que mis ansias de dama desalmada sueña, seguiré siendo la víbora innata que saborea el néctar de lo prohibido… Si me siento a orillas del camino, lo haré de frente a lo que he de andar, y de espaldas a lo ya andado…seré completamente deliciosa con aquel que me engulla en instantes en que mi mente es insana y mi cuerpo se vuelve suelto y despreocupado… mostrare interés por esos pequeños detalles que pasan inadvertidos….seré la mala mujer de instintos bajos y roces prohibidos que obliga al niño de pocos años a arrojarla contra la pared y a perderse en su sombría lujuria…Culpable o no…Sigo siendo la que siempre he sido…ganosa, gustosa, cariñosa, temerosa..Carnal…Sensual, adolorida sufrida…Pero nunca en represión mi libertad jamás será cárcel para nadie mas que para mi misma… quiero ser seducida sin sentirme cazada.. Mi pecho es extremadamente sensible….necesito que me inicien hasta llevarme a mi ardor, salir de mi letargo maquinal… una lengua tendrá que “animarme” con una mezcla de suavidad y salvajismo, el calor de otra piel, un susurro al oído y la humedad de otro cuerpo… Una vez que sea presa del placer incontrolado entre la vigilia y el sueño me tendrás totalmente entregada a la pasión más sensual…eso si sin pedir un juramento sin mirar mis ojos ni rozar mis ganas atontadas de ser amada…es verdad soy una mala mujer, con pasado y sin presente establecido…eso no me hace ser mala persona , pero si una yegua a la arista de su manía…haciéndote creer que me has conquistado, lo que no sabes es que he sido yo quien ha marcado el ritmo… Incitare tu mórbida curiosidad insinuándome “quiero ir despacio porque esto me importa”… así me las arreglare como pueda para hacerte ver lo sensible que soy mientras te arranco a mordiscos la ropa… si hay algo que me excita es la contradicción. Ya sabes, la técnica de la distracción… Si consigues resistir a mi hipnosis sexual te daré alguna que otra pista sobre lo que ocurrió esa noche… te tendré dispuesto a investigar todos los secretos que encierra tu cuerpo, que aun no controlas… me siento como la hembra que insita al jovencito al pecado…creo que la próxima ves si es que la hay te inmovilizare primero para “devorarte después”…
Con quién te creías que estabas jugando?

1,2,3...Culpa mia no es!!!!!!!