12 de mayo del 2008

Frágil..así me sentí ante tu recia imagen y yo empujando mis penas por tu camino lleno de fisuras en donde descansa mi cuerpo de dama salvaje, casi indolente a tus pies…
Creyéndome lo justamente feliz como para dejar de lado fácilmente todo lo que me juzgaba tan necesario para vivir…. tu con tus ojos de ángel mutilado y tus formas sagaces haciendo contraerse a mi corazón que inconsciente prepara mi calidez para un encuentro que me niego aceptar..Por dolencias propias y derechos foráneos…
Por ti decidí ser una cautelosa fémina en diligencia perpetua tras el amor…caricias que no me corresponden y candidez a extremos impedidos y calmados. Una fiera solitaria y herida…
Me apaciguo con un dócil agasajo en el contorno de mi muslo izquierdo y un roce lento desgarrando los apetitos por arrancar los atavíos del inesperado cómplice…temor es lo que me escuda…. atada a este período viciado en el que ahogo condenas en néctares y humaderas… examinare la tibieza en mis intuiciones, el aroma que procede a mi intimidad, fructifica y sensual…seré capaz de jurarle amor por instantes eternos a aquel que corresponda a mi trato y supla mis privaciones de mujer celestina y antojadiza… pretendo que sea infalible y no fugaz….
Si mis piernas no se hallaran tan atadas aun a mi corazón, besaría tu género calido y luego planearía con las demás candelillas al extremo opuesto de tus manos y me reiría de tus pretensiones a carcajadas… solo tengo dos razones para mas de mil mensajes…aun te necesito…Pero inconscientemente empiezo a requerir de otro….
Es así… me destapo en certezas…dulzura, benignidad, sentido, palabra y núcleo…Si me retribuyen o no ahora da lo mismo….con el amor se transita a solas…

Que te Quedes....

Estoy con ataque de colon…aterrada….anhelo viajar a la playa a la montaña, pasar de incógnito, para aligerar un poco esta prolongada espera…no me maquillare y descenderé por cualquier camino con mi petaquita de sour sin ser tildada de alcohólica
Desconectarme del universo…Crear una semana didáctica, sin considerar para nada mi actual edad mental…Recuperar parcialmente la cordura…tener el profundo placer de estar con el en desigualdad de condiciones y no sentirme tan mal…traigo en mi dos hijas no borrables en mensajes adjuntos….
Seré la suje bailasola…si es que por esas cosas del destino me vuelvo un simple pedazo de pan…. (Sin pan ni pedazo)…
Pocos saben las penas y humillaciones que he sufrido en manos de un hábil manipulador…Se Acabo!!!!!!
Dejare el sacrificio y mi separación atrás…cultivare el perdón…doy y recibo…Recibo y doy…olvidare las penas sin que me pongan el pie encima…
Me fastidia el pensar, cada día más que el anterior, en mi actual situación, mi vida mis hijas, sus vidas….Estar sola no me hace para nada bien pero lo exijo….estar con quien deseo estar en este soplo seria postergarlo y acabar con mi destreza abundante… Estoy pagando un karma…UFFFFFFF!!!!! Como no desear la ternura y la candidez, que sus asistencias dan o su oído delicado y abierto…confusión… suje bailasola!!!!!
Yo quisiera que te quedes aunque parezcas distante…Que te quedes en mi soledad… que te quedes en mis alegrías…que te quedes…tan solo que te quedes…..
Y cuando sea la hora de renunciarme con un beso bajo la frente volver a repetir…la doliente historia….recibo y doy…doy y recibo….

colorin colorado este cuento no se ha acabado....

Abrí una Puerta esa la Etérea:

el es un apoyo original, un codazo del destino que se ofrece a mi como un favor inesperado porque su ayuda va más allá de un simple consuelo….Entonces yo, quien tiene esta sensación extraña que la desgracia se agarra a ella, yo, quien se encuentra en el desespero como en derrota no me lamente más sobre mi oscura condición sobre todo sabiendo lo que me estaba ocurriendo… Cerrar los ojos, es resignarse y renunciar a todo lo bueno que te puede ofrecer la Vida.!!!!!!!!Emergí de mi estado contemplativo.Resurgí de mi fatalismo que sólo me conduce a la compasión hacia mi misma, me Atreví me libere y rompí por fin de las cadenas que se obstruyeron sobre mi….Vi, entonces cuan agradable es no sentir más ese peso que tenía en mí….Percibí también que tus actos se armonizan con tus pensamientos los más positivos….Afinaste mi intuición y en acuerdo con ésta, me guiaste hacia tus deseos los más delicados…para mi…Y, idéntico a un pajarito arrancaste tu vuelo como un Atrevimiento hacia la Despreocupación….como se reirán tus antiguas ganas ahora?…

talvez como se ríe mi cuerpo cubierto de ti….

En absoluto pretendí mirar tus ojos hasta aquella noche…tus manos mimaron las mías cantidades de desolaciones atrás escurrieron lagrimas viajeras y dulcificaron su dejillo, tu caricia perpetua traspaso mi cuerpo una vez mas como tantas otras y yo con mi corazón penitente no quise mírate tan solo por resguardarte a ti… mi chiquillo aun así desprendías bálsamos tan calidos…hoy en el aguardo de mis supremacías internas asumo la penuria de amar cada roce prodigioso, cada contacto inhibido que mi boca vehemente decidió donarte, mis aprensiones me llevan a cauterizar mi carne inevitablemente dulce y a malgastarme en la insensatez por ser tan fortuita y ajena..
Se que te puedo pretender cautelosamente, pero envolveré mi cuerpo de liviandades espesas y no dejare ingresar en mi otra vez tu condición…no es que no lo anhele , no se trata de no querer tornar a estar contigo, se que el percibirte será ineludible…Solo pretendo rozar tu cuello a la distancia y señalarte que fue una delicia mal aprovechada el estar juntos… el miedo paralizo mi apetito de ser lo que tu merecías que fuera contigo, ( no la perra que me gustaría ser con otros que se han burlado de mi ), sino la ternura y el ímpetu que siento por ti, que por cuidados intrínsecos no te puede dar…y que la embriaguez de aquellas noches ayudo a contener….…me encantas por tanto tratare de defender lo que las confusiones esporádicamente me conviden…no tengo ardides con nadie mas …lo único que me liga en este instante es el respeto que no tuve por los tuyos y que hoy me hace querer correr cada 5 segundos de aquellos que si están al tanto de mi vida…… talvez ya es considerable el tiempo que nos vemos… pero es tan poco el que te conozco …tu ya no pecas de ignorancia si te peguntan quien soy, lo maléfico y lo estupido que he experimentado..Lo inexistente y lo auténtica que puedo ser… eso me da una triza de serenidad…y como lo musite aquella noche…no es amor lo que quiero… admito que es por temor….sabes…. no me arrepiento de haberme sentido mansamente tuya por esos tibios días …es que tan solo que me deleitaría haber sentido la libertad de que aquellas caricias pasearan mas penetrantes y perdurables…
ten cuidado al cuzar la calle chibidibidi !!!!!!!!

Mis Hijas.....hermosas....preciosas...

Ella es Ana lia y tiene 6 Añitos...

Ella es la mayor luna y tiene 9..... son unas hermosas y felices niñas..

dolió...duele..dolera...

.....Hoy duele mucho para escribir……

REPUGNANCIA....fuerte palabra....

Siento repugnancia de las mentiras que me atormentan y me reducen al silencio de la falta de compromiso, del poco respeto a todo ese afecto…repulsión de la desvergüenza que consigue para revelar su júbilo y su liberación tan completa a coste del sufrimiento tan auténtico de terceros..
Aspereza de mi amor por el…odio dejarme hacer el amor… El sexo… el recuerdo… El dolor y cada fantasía que mis emociones consideren correctos….no soy admirada como la sublime doméstica ni como la deidad en su cama….estupida sigo hallando razones en mi payasada inventada…. en mi vida de apariencia rebuscando pedacitos de aquella vida que por tantos años creí real…..
Beberé hasta extinguirme en mi embriaguez ..Sollozare en soledad… fumare hasta el apremio….y me iré en un taxi como en esas sombras en que tu aun me esperabas…. en las que imploraba a nuestro inventor lograr perdonarte….

Ya te perdone…es solo que hiere el saberte tan feliz separado de mi … yo aun aquí tratando de emerger de el charco en el que me quede pegada… solo por querer alcanzar esa seguridad….se que borraste de tu memoria cual era…hoy ya no importa tanto…quizás mañana importe menos…..
Enamorada…pero siempre positiva…..!!!!!!!!

Por favor cómplice ven a recogerme al bar esta noche, entona una canción que me saque del sedimento por medio minuto…amigo actor… la vida me cerro el telón…me expuso el fin de mi misión y no quiero llegar delirante y humedecida en llanto a mi morada …sin antes por lo menos absorber un dulce abrazó tuyo a la distancia….


Hoy no fue un buen día… lo se será una pésima noche…pero me queda mi mañana ese que aun no tiene ni aroma ni nombre….

Comienzo Positiva...acabo llorando....

No me reprimiré y expresare La felicidad que a veces me inunda. Traspasaré esta nueva fuerza que me ahoga y excede a otras personas que perciben mi energía, energía de ser y confianza en mi misma. Transmitiré la felicidad. Este será un ciclo exitoso. Cuento con la habilidad, la seguridad y el ímpetu necesario para lograr el éxito en todos mis proyectos. Estos son Momentos de transformación afectiva tanto interna como externa. Es necesario que canalice mis energías, tengo un don con la palabra, capacidad para transmitir buenos consejos, esto me favorece al momento de demostrar mis sentimientos. Emprenderé nuevas cosas , seré creativa. Este es mi tiempo, buscare el amor que anhelo… que es tuyo, no desperdiciare este momento, que es tan mió. Estoy gozando de mis mejores momentos, he descubierto quien soy y todo lo que en esta vida puedo aportar. Mi futuro solo depende de mi y estoy preparándome para disfrutarlo. ¡Abro las persianas de mi alma, dejare entrar la luz! Consolidare relaciones afectivas, aumentare la confianza en mí. Elevare mi autoestima, mostrare lo que soy capaz de dar. Tengo todo un pasado del que aprender, un presente que vivir y un futuro que imaginar. Luchare hoy para que con la experiencia del pasado pueda alcanzar mi futuro soñado. Puedo lograrlo pues ya tengo la fortaleza y sabiduría para conseguirlo. No me dejare influenciar por amigos artificiales, oportunistas e interesados. Advertiré los buenos amigos que son pocos pero valen fortunas. Acercare a mi familia y compartiré con ellos mis alegrías, veré que todo se torna armonioso. Disfrutare cada momento, viviré uno a uno los días, hallare el verdadero sentido de mi vida. Es un el tiempo propicio para acometer el replanteo de algunos aspectos de mi…tendré cuidado mediré mis palabras, mis objetivos espero no estén tan relacionados con mi actividad sexual, ni con encuentros impensados, necesito reorganizar mi vida sentimental…me encuentro sola….seré prudente y revisare cada movimiento, para que no vuelvan a aparecer complicaciones originadas por malas intenciones o infidencias de terceros….

PROMETO:
Cocinar para ti.
Besar cada parte de tu cuerpo.
Sostener tus manos.
Dormir juntos (sólo dormir..... no sexo)
Usar tu ropa.
Darte besitos tras tu cuello.
Escribirte poemas uno tras otro.
Tus abrazos como medicina universal.
Hablarte usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos.
Poner notas de amor en tus bolsillos, cuando no estés mirando.
Decirte mis más profundos secretos y miedos.
Dormir juntos y desnudos.
ser una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas.
Y lo mas importante Nunca olvidare el beso de las buenas noches…..

El es así:
Lo reconocerán fácilmente por sus misteriosos ojos. El no mira, te reta directamente. sus ojos son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Les sugiero que cuando lo vean de frente, bajen la mirada…Si no lo hacen, los hipnotizará aunque no parezca muy pasional, es caramente febril. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a el, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y el te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla de auto, y él te quema la casa. Claro, que siempre sera lo que el dice - Yo no he empezado-…..

por esta vez mi amor creo que soy yo quien se ha ejecutado

…. Sigo viviendo fregada….

SER UNA MUJER FATAL....SIGNIFICA QUE VAS A MATAR A LAS DEMAS EMPEZANDO POR LA QUE ERAS ANTES....