Todas mis notas en una....

Mi pleno no se contrasta con el pleno de una deidad en atiborrado éxtasis…mis besuqueos son como dos pétalos contaminados por su labia… mis favores lastiman como navajas feroces, mis sentidos son dos disparos que en un segundo te surcan, mis inclinaciones sanguinarias te trasladaran al sumidero vacante…pero tus ojos son infames, tus auxilios alteran con descaro… Tus señales proceden desiguales a tus actos y te incluyen en esa falsedad subterránea…hombre bello, un señor honorable , bajo el atisbo apestante de el doble núcleo danzante… es lo que mi instante se merece, tu desvergüenza, tu escasa cordura, tu demencia borracha, tu insensatez tan anticipada, tus ayudas cargadas de ataduras, tus vistazos de furia, tus miradas ardientes, tus vocablos insensatos, tu lujuria inofensiva, pero tan extrema y sensual…. se goza lo que me facilitas, no es nada y me hace bien en todo….No tengo cuidado, es destruirme y ejercer lo nuevo… no te pretendo, no me deleitas, no te preciso, es solo que cuando tu estas, me es insano el no poseerte, podría negarme lograría hacerte sentir mal, pero al final mi soledad me exigiría esa compañía perturbada y contagiosa que activa mis notas y armonías nocturnas…Es una tentación, un rico helado, la mejor manera de librarme de esta tentación es caer en ella, me siento una vez mas desalmada, no puedo negar que quiero rock and roll, aunque me descubra al arista, no requiero ser calificada hay que caminar tres lunas con zapatos ajenos, estoy segura que la soledad otra vez tiene la culpa, o esas juguetonas candelillas, posiblemente es este estado tan lúdico, se que otra vez, comienzo , termino.. intuyo que indiscutiblemente mi iniciación y mi término hace una par de madrugadas le conciernen a tus manos….

Impetuosa!!!! maldita chiquilla impetuosa!!!!!!!

Comienzo....Termino...

De reveses al sol, dibujando los recuerdos de los que mi ahogo no quiere acordarse comienzo…bruta, histérica, desaliñada, desalmada, siquiera con un aparatito para contrarrestar algún ataque sabanero, sin tus brazos y con mis brazos rotos, termino.Comienzo, como si no quedaran minutos y los instantes habitasen vacíos, vacíos porque yo los derrame, mi egoísta locura no admite convidados por mas de 24 horas, es absurda y hasta molesta… cuando ella corre a solas por las noches, yo necesito de una presencia, me asomo a la puerta rota de prodigiosos curanderos que me dejan pervertida y lesionada…me insensibilizo y termino…Termino con este fastidio recurrente , esas ganas espontáneas y tan estupidas de ser compasiva, y recuerdo que poca gente lo fue conmigo y comienzo, comienzo por extirparte la camisa insolente y esa chaqueta que tanto me gusta, me anego en tu aroma nítido y en tus mensajes innecesarios, me resisto, porque el ser mujer me debe quitar lo ardiente, no se si danzo, no se que saboreo… ahí estas tu, tan interesado en ciertas pedazos de mi cuerpo que a mi me tienen sin cuidado, me besas, estrictamente quiero que nadie vea, pero se me olvida que no estamos solos y que como ya hemos escuchado llego la maldita primavera… me miras, como si pretendieras zamparte cualquier pieza de mi, me frenas , me inquietas, me entorpeces, me agotas, me encanta como me abrazas cuando duermes…ahí estoy yo desaprovechada cada noche mas perdida, sin sentimientos, sin quimera, sentada al borde de la cama , en tu auto, en el bar, o en la plaza, mirando como pasan los amantes de mentira, besándose bajo cualquier luna y me rió, creo que en ese instante sublime comienzo…Comienzo consiente que deseo manosear tu cuerpo, que las noches que vienen tienen un nombre de destino, que no pretendo amarte, tampoco que seas solo mío, libidinosamente no te necesito, románticamente menos, pero hay algo superior que me atormenta, debo desistir de ser tan tierna… tornarme una faldera destrozada, entregada pero al fin satisfecha… me quedo inanimada apenas te veo, procuro escapar y me defiendo con la sonrisa fresca, los muslos calidos y cuantiosos besos pasajeros…te miro, te estremezco, te beso, te humedezco... despabila, ya es domingo, por fin termino el juego….

10-10-08

La culpa es de esa soledad miserable que me deja sin palabras sin respiros…

Deseo mucho humedecerme de un ambiente arrebatado, blando, complaciente…
Que retocen en mis extremos, bailarle de forma sensual, incitarle a catar algún brebaje sobre mi cuerpo, derrochar fresas con deleite en mi boca… marcharnos juntos de compras, mientras me voy probando cada modelo, improvisar posturas interesantes…y claro de vez en cuando preguntarle alguna fantasía…Seguro que tienes muchas…Vendarme los ojos, que te ocupes de todo mi pleno centímetro a centímetro, que te tornes un artista… que consigas sacar mis inspiraciones más secretas…
Florecerás lentamente por mi amor, pero de forma segura….no te olvides de poner música y tener cerca una botella de vino…
Se que en cuanto me toques ocurrirá un milagro….lo mas probable es que en mi encuentres una virgen y yo dulcemente te regale una estampita…. Se que no te encomendaras a mi ciegamente ya que me confesarás a orillas del camino… enlozada entera en pétalos de lunas, y con una lagrima extinta bajo mis ropas intimas… se al fin que todo es mentira…

la culpa siempre fue de esa soledad que oculto mi destreza y que me dejo morir bajo la cornisa de aquel que desenfado mi gruta….

Al Arista...

Se que soy una mujer inconfesable, poco constante y hasta en extremo loca… voy atravesando caminos que siquiera quiero para mi vida…Si tuviera que ubicar los miedos en algún lugar diría que se encuentran en la diálogo, en la autocharla que mantengo conmigo misma.... mis temores se apoderan de mis excites, encuentro tantos obstáculo para salir de este sumidero, en donde no veo a nadie escribiendo una nota hechicera entre mis ropas o sobre ellas…me embarco buscando experiencias completas, no un revuelco de sábanas, pero mi cuerpo travieso no me abandona mientras me trato de ver como toda una dama perfecta en público, en el cuarto solitario florezco considerablemente imaginativa y vergonzosamente me fascina…no hay nada en ningún manual libidinoso que desde hace un tiempo yo no trate…pero necesito se me ame se respete esta manera tan efusiva de afirmar que la seducción es un arte, no una invasión…Que se crea que mi gracia y mi modestia son un afrodisíaco en busca de la respuesta intensamente femenina e instintivamente cálida… que se sepa que mi soledad no es a causa de mi aturdido arte, ese que espera la expresión antes que el respiro…si no por falta de buenas compañías… dejar de oír que no poseo sentimientos"; Los tengo, pero se destinarlos, se pensar, se que hacer, que debo apreciar… reflexionar…Insensatamente, Espontáneamente, Involuntariamente, Por instinto, Por impulso, Irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, Ni siquiera improvisados Se que milagrosamente, de a poco, con poco y nada Corrigiere lo peor de mí. Inconscientemente, en busca de aquel que sea capaz de trazar en un rincón de mi alma sin que mi perspicaz entrepiernas se de cuenta…

Equivocacion...

Razones para estar irritable o mal genio encantaría mil, quizás millones…Todo a mi alrededor me parece tan cruel y violento, aunque ignoro las causas que motivan el hecho de que a mi me pasen estas cosas

(frase típica)

…He dejado de lado lazos sexuales que solo me ocasionaban inseguridades y angustias, necesito un nuevo corazón con mas potencia y mas palabras, sin tantos mutismos, sin tontas emociones…. No vale la pena jugar a la mujer con un niño con el aroma de mil sexos….me odio por ser tan poco honesta conmigo misma…
Cruce la puerta…Mire tus ojos y otra vez estoy acá…mis condenas se resumen en esto….
Muerdo mi libídine tiene navajas suavizadas y un dejillo resbaladizo, se me escapan gemidos que no me llevan al goce…si no ha la vergüenza de disimularlos….
Solo quería descansar en algún espacio y pensé en el tuyo que no tenia dueña…Fui niña, fui nube , delicadeza y dulzura…aquí estoy preguntándome que clase de mujer soy… se que no sirvió que te dijera… te comería el paquete de memorias que tienes entre tu cabeza y tus pies… Que suelta de cuerpo y boca fui… tengo mil puñados de ganas guardadas entre mis sabanas…un pedazo de piel, bajo una gruta…Esa que han maltrecho infinidad de veces

(exagerando)

Pensé que me querrías impura verde he inmadura, surtida y caliente, dulce perra y puta sabidilla

(equivocación nº 5)

Mire a través de la ventana por donde se escaparon mis jadeos y me vi tan sola y tan llena de recuerdos mareantes y nauseabundos, que por instante creí que todo lo que paso en un día y en una noche, me haría cambiar de contemplar a desear….pero creo que fue solo eso una noche mas, entre besuqueos, caricias, tragos y gemidos, locuras gratis y palabras volátiles…

(decepción nº 20)

Avanza, me engaña y me incomoda esto de esperar al que nunca llega…Lo se… es mi culpa, ya no soy tan dulce, ni tan pura, pero puedo fingir, como actriz me he ganado un oscar un Juan y un Patricio….
Estoy tan vacante y en espera…Tan impacientada y tan inconstante..Estoy loca!!!!!!!!! Loca por tener tus manos entre mis cuatro mil piernas…loca por tener mis manos entre tus cinco mil excusas y descuartizarlas con mi falta de tino

(empate)

Voy a congelar mi cuerpo y a entibiar mis sentidos, te esperare en al barra… te quiero hacer parecer que es la primera vez que estoy allí… y en cuanto te vea cruzar la puerta entre yo y mi arrebato…Te besare en la mejilla y pronunciare con una suavidad robada…nunca pensé verte esta noche…

(mentira nº 10)

Me embriagare aquella noche como tantas noches iguales….

(Primera verdad)

cada noche crea su propia clase de expectacion y yo volvi a estrellarme con el mismo cuerpo....

Miedo y MAs miedo...

Apaleo tantos temores…a los que no les encuentro origen ni razón…. vivo en constante desconcierto, temo el creer excesivo y el apreciar muy poco…el volverme insensible nubla la paciencia que le tengo a mi corazón…soy tan dura y tan insana que me castigo bajo la guardia de mis errores… tornándome una loca me desbando por cualquier cobijo, si alguien me pidiese disgregarme con el, por temor no sabría resistir a lo que hoy interrumpe mi mente… talvez me aventaría… se que otra vez me malgastaría en luchar por lo que nunca quise para mi malograda vida…