Consejos??????

Le pedí a mi mejor amiga que me diera un consejo, para aclarar un poco este estado interesante en el que me encuentro; a ver si sus suaves consejos me ayudaban a apalear un poco la ansiedad caótica que me presiona...Trate de explicarle un poco que me declaraba sin voluntad propia ante esa persona que según yo expele alguna extraña hormona que me hace funcionar bajo absoluta hipnosis...explicándole que ese síndrome de abstinencia en el que ella vive es mucho mas molesto para mi, y sentí su presión sobre mi perfomance y adversamente en ningún momento me abandono esa sensación de estar siendo invadida por dentro y por fuera...nada parecido a cuando estoy a solas y puedo pensar con la cabeza y otras partes del cuerpo mas frías y claramente me doy cuenta, que no tengo otra alternativa que callar, y dejar todo hasta acá...Mi amiga suspicaz..."
y con sus eufemismos (tan normales), me aconsejo olvidarme de aquella tomada de manos furtiva y seguir con mi vida normal y que terminara por formalizar mi relación de 6 años ante dios, la sentí respirando feromonas y amor ajeno que la hacían expresarse de una manera esperanzadora...( mas para ella que para mi) Y le exprese mis razones para no casarme; Le hice ver que para mi no era necesario formalizar lo que yo sentía ya mas que seguro y bendecido ante dios, que no necesitaba que los demás lo vieran de forma correcta, mientras yo sintiera que mi vida funcionaba bien, que mi libertad no se cedía, que casada me sentiría atrapada y que aun no existe “la separación de viernes”, como para tratar de pensarlo..que los hombres piensan que las mujeres no nos casamos con ellos para hacer el amor, sino que hacemos el amor para casarnos con ellos y que yo me sentía lo suficientemente libre como para hacerlo sin ataduras y que para su pesar y el de otras personas no necesitaba pensar en el matrimonio como un alternativa en mi vida... No se si la habré convencido del todo con mis evasivas anormales, pero yo termine por convencerme; No deseo casarme ni por amor , ni por despecho, y que espero ser “Soltera” Y con hijos, hasta que el tiempo me agote la vida, ( aunque suene patético), creó que le tengo fobia al matrimonio, parece tragicómico ya que mi vida en pareja es exactamente lo mismo, pero a lo que en realidad le temo es a poner mi firma Bajo despreciable presión y tener que estar con alguien por contrato y no por voluntad propia y por supuesto por amor.... Aunque mis amigas crean que soy frívola y a veces hasta calculadora, en mi relación el cariño no se puede manipular o te quieren o no; y para mi ha sido del todo fácil los fracasos me han hecho fuerte, he disfrutado y amado a concho a quien merece y a quien no lo merecía tanto...Nunca he sido una infiel crónica, he tratado de basar cada relación en la confianza y la lealtad, es solo que a veces, tu cuerpo se confunde y no puedes sacudir esa ansiedad erótica que te hace sentir sensual ante el paso del tiempo( ese tiempo sin nombre)... ¿Somos culpógenas las mujeres, o es solo que por tratar de hacer todo perfecto y parecer infalibles es que tenemos mas fallas día a día? , yo no creo en la perfección, si creo en las alternativas que te da la vida, y si las ofrece es por que no son tan malas, el ser infiel es una razón y un egoísmo, tan normal como pecaminoso, pero alguien por ahí dijo...” solo se vive una vez” y la medida de azúcar se la pongo yo....El modelo por el cual hay que vivir, para mi es no tener guía, porque una vez lo hice de este modo y me fue suficiente para no hacerlo así hoy, me es difícil adoptar un apariencia de normalidad, cuando las personas a mi alrededor son tan anormales que luchan contra los hechos antes de reconocerlos, por lo menos yo acepto mi conducta...increíblemente...
“ por fin he dejado de juzgarme”