Necesito Formateo...

Necesito ser formateada, vivo priorizando los afectos antes de cualquier calorcito que quiera sacudir mis partes mas intimas, y hoy siento que me intoxico con el poder de lo absurdo, es culpa del destino
( otra vez mi excusa favorita).No me siento para nada orgullosa de mis equívocos gustos, el estrés emocional no me deja ver con claridad, mi paciencia se convierte en tensión, mi seguridad en dudas y toda expectativa se vuelve aburrimiento, mis supuestos éxitos, en tantas desilusiones, como se vive bajo las normas de la moralidad en esta generación inmoral, la avalancha que me persigue, me debe servir para marcar mis limites y enseñarme a decir que no, acabar por entender que es solo una temporada de confusión...Debo dejar de ser tan pragmática, no ahogarme cada fin de semana en martinis y cervezas y actuar, revelar mis secretos para seducir, para no tener la necesidad de seducir a nadie...Se que muchas personas no entenderían mis razones y juzgarían mi actitud, pero eso es parte de la realidad y también de la mentira en que vivimos, todos alguna vez en la vida hemos querido tener por un momento en nuestra vida lo que no podemos, lo prohibido, por apasionante, nadie desea una existencia tan parejamente correcta, eso también termina siendo un gran error, en la vida nos pasamos la mitad del tiempo quejándonos por lo que hacemos y la otra mitad por lo que no hicimos, es tan absurdo que lo mejor (según mi humilde experiencia), es hacer todo lo que desees en la vida, únicamente tratando de no dañar al resto y asimismo tener claro que a veces las cosas pasan, sin siquiera alcanzar a pensar si es que estamos haciendo daño o no... ser tan reales que seamos capaces de confundir, la correcta realidad de otros....Mas de una vez he llegado a pensar que la vida es una mierda, que los problemas fluyen con tanta naturalidad que me matan cualquier alternativa, pero me he puesto de pie y he luchado contra perjuicios y malos pensamientos y aquí estoy escribiendo sobre un amor psicológico, que en fin no existe mas que en mi conciencia, creándome cuestionamientos por banalidades, cegada por esa locura que me embarga y entendiendo que nuevamente la vida me esta imponiendo nuevas formas, me miro en el espejo y me sonrió... teorizando en que acabara esta nueva historia....
::MELANCOLIA::
"Melancolía mi compañera semanal, mi persecución mensual, apaciguada por mil cigarrillos, disfrazada bajo el humo y algunas lagrimas, esa sin razón de si y con tantas, incitaciones, falsa como las mentiras, auténtica como las presiones...tan normal, pero tan insegura, que le teme a la satisfacción que se desvaría en mi sonrisa, como jugarle una cruzada y salir gozando la victoria, sin derramar parte de mis extremos en la lucha contagiosa, porque es mejor quedarme bajo la cuarentena de mis escarmientos, a ser el cuerpo que vaga como alma en pena, con mil verdades y tan pocas razones para hacerlas parecer fehacientes, omitiendo algunos ardores y haciendo tan evidentes las ajenas...Melancolía de telenovelas, simpleza de vida diaria, es tanta la monotonía que le temo a la casualidad de cada cosa con sus destinos propios, me descubro en millar de espejos y en todos advierto desiguales mujeres, postergadas, irritables y sensuales, pero mas reales, que la que en el se refleja...mujer incasablemente agotada de los malestares anormales, esos que el alma improvisa para hacernos mas enredada la ya difícil vida....Melancolía por favor vete, ya mañana será otro día, cédele lugar a las risitas y a la tranquilidad conocida, apiádate de mis oscuridades y de mis jornadas en tu compañía, olvídate de mis sentidos, no los perviertas mas con tu poca armonía...melancolía por dios elige otro día..."