Estoy preprada para la aventura..

Aquí estoy otra vez preparada para la aventura dispuesta a correr el riesgo, pero desde una perspectiva positiva, tomare al vida como una oportunidad cambiar este estado instintivo a uno consciente tener claridad para unir pensamiento, palabra y acción en el momento preciso, llevo tanto tiempo tratando de escaparme, de no parecer imperfecta ante tus ojos( aunque sea solo temporal) tratando que cualquier debilidad en mi pase desapercibida, para no recibir una opinión condenatoria, no dejando que la fascinación y la curiosidad me motiven y el gran problema ante esto es que no soy autentica dejo mi lucidez y me pierdo mil detalles, me vuelvo inconsciente del mundo que nos rodea, me vuelvo injusta, inconsecuente y hipócrita….. Mi gran verdad es que te temo eres un terrorista impúdico que me desata y, me comienza a controlar con un afán enfermizo y simplemente dejo de ser, aunque a esta libianes de cuerpo le llame “creatividad” La culpa la tiene esa fuerza masculina que me provocas esa que hace que me sienta devorada por la insatisfacción que me aqueja. Esto es una persecución, estoy atrapada en una edición de corín tellado, a veces detesto el hacerme los días tan difíciles quedar echa trizas y convencida de mi estupidez, malgastando horas y cuadernos tratando de concluir en algo real… Seguiré revisando si estoy haciendo algo por mis deseos” todos sabemos que el amor exige lucidez emocional”, pero lo que no es amor, basta con acompañarlo de un buen vino.. a veces me pregunto si esta condición mía me convertirá en pecadora La incomprensión por mi estado es lo que me molesta, pero la supero, me doy vueltas en mi cama (que esta tibia) apago el teléfono, pienso en lo afortunada que soy y me duermo… Que mas da tener algún placer clandestino, mí caso y mi vergüenza (aun no la pierdo del todo) son mas frecuentes de lo que parecen, y este breve discurso es para quienes tienen mi mismo problema…para quienes sufren o gozan con ese terrorismo impúdico… Tantos pinchazos de angustia, tantas sulfuraciones, tantos no por querer decir si, tantos dolores de cabeza, tantos neura frente al computador, tantos orgasmos incomprendidos, tantas preguntas inseguras…deben tener una eminente explicación(a veces soy practica , metódica y exacta) me detengo en mil detalles soy hirientemente critica, me carga complicarme, pero aun así sufro de algunas inhibiciones… Lo mas achistosado de todo ( como dice un buen amigo), es que la perfección en esto no funciona, pasas de amar lo refinado y caballeroso a desear obsesivamente lo vulgar y corriente y con esto se cultivan los temores y las fobias inusuales Tengo la certeza de que de algún modo quiero plasmar esta temporada de cambios en algún lugar si hasta el día de hoy me sostengo en tu sonrisa-cerveza mediante o sin ella-seguiré sonriendo, no puedo ni quiero decir mas, ni menos que eso… Moje mis sabanas blancas como dice la canción….