Esperando tu respuesta me encuentro pegada en el suspiro de tu gustillo y se me cohíben las ganas de tornarme una mal hablada con tu delicia y tus faltas de chiquillo bueno...puedes demorar dos días talvez dos meses..aun con el tiempo en cero esta curiosidad se hace eterna y confusa, el señalar todo me hace sospechar el no poder cederte lo que mis labios han relatado... volverme una inexperta, no ser la dama calurosa que describen mis manos...esta boca liviana me ha traído mas de un problemita...nos es imperioso profesar cariño, alcanza con la piel que demando recibir, de lo que le restas al amor...piel, ardor, fogosidad...besos que asfixien las ganas de pedirte mas...es eso lo que mi pleno pide, mas de lo que tanto lo engrandeció...
Favores,, dejillos, bálsamos... soplos en los que derrochando la noción, me encuentro confinada entre tu beso húmedo y tu género calido... tu compañía es un fantasma en media noche, que explora por mis zonas para internar en algún lugar su presencia... quedarse tatuado en medio de mis senos, al mismo tiempo que yo me disipo con los dedos entre mis límites y mi cama vacía...te prometo una mirada para que te reconozcas en ella, y con la exquisitez y el mutismo al que practicas, te resistas a esta chica tibia que se te ofrece para que descubras con ella y de ella lo que a tu libido se le antoje....

o vienes o voy?????

Aquí estoy esta noche esperando que esta desesperación que me inutiliza se quiera marchar…cínica voy por mis días con mi expresión y mi jubilo contagioso, cuando lo que en realidad se me antoja es establecer desconocidos océanos con mis lagrimas, pero me obligo a expresarme animosa…trato de inculpar a mi medio afectivo o carnal de mis penas y mis privaciones como mujer, pero en el fondo de mi no corazón se que soy la única culpable de lo que estúpidamente se me filtra…tu sabes ;no quiero lastima ni subidas de ánimos falsas, la única que profesa sus días soy yo..Lúdica camino por las sombras asaltando pantalones y devorando miramientos prohibidos..Mientras en la soledad de mis días voceo a los mil vientos instigando a mi demonio acá dentro: ¡¡¡BUSCO UN OMAPLATO DUCTIL EN QUIEN ACOPIARME!!!!!

Se me acercan y me prometen dulces, perfumes ,inciensos, besos, sexo, incluso un pedazo de músculo desvergonzado y copioso, pero estoy en busca de otro cuerpo…pretendo un sentimiento y un alma de caritativo sentido, perspicaz, divertido buen entendedor y de considerables palabras, que no asfixie, pero que resguarde, se me antoja un agosto un septiembre y un julio…. Sentir excitación y despojarme ante el, revelarle mi decencia rasgada, sentir frió y cubrirme en su lecho como una pequeña con pavor a las tempestades, pretendo mentirle y que me crea, amarlo y que no lo sepa, suministrarle mi fogosidad de chiquilla, mi desvergüenza de perra, mi afecto de fémina, frotarlo y comerlo integro, y después sin malestar mirar el cristal, el sol sin celarse…Profesarme seducida para dejar de lado la desventura de no ser pura, con la vista en alto y los muslos inmediatos, el corazón palpitante y el cuerpo presumido e interceptado por su boca, su pecho sus brazos, sus manos, su sexo… su razón sometiendo mi frágil instinto… Lo amare en confuso secreto…lo sabré yo y mis tontas ganas de que sea el elegido perfecto y yola favorecida por su claridad y decencia…me amara lo se, por mis extremidades y por mis venas, mis sentidos de gata, mis senos en destreza, mi clemente ardor, mi ternura fingida, mi genero de puta…lo envidiare en silencio por respetar mi rebeldía he indecencia...Admirare su condición y sus delicias… Y luego cuando mi espíritu sienta que revienta de emoción, me dispersare con cualquiera que me convide libídine en menos de una copa, con un cigarrillo y unos zapatos altos, me iré palideciendo entre humos y alcoholes... huiré de su vida y me castigare por hacerlo… Talvez en numerosos espacios mas regresare a ver su expresión ya ajena e impedida, para no anular de la memoria en absoluto, que mis ganas lo observaban aun cuando no lo poseía… No se si te interese ser aquel protagonista que por las noches me impregne, y me castigue, pero que no torture… si estas dispuesto a otorgarle lo que no te afecte darle a esta señorita de diabólica elegancia y villanos instintos, respondame con su dulce hablar, es inevitable a veces conversar… manifiéstate ya…

o vienes tu o simplemente voy yo...

“…Te imagino mirando atardeceres llenos de candelillas de piernas largas y afables fragancias…

” Te recuerdo en acaloradas noches como esta y las que tendré algún día cuando te espere…

te marchaste pronto, pero antes transitaste por mis piernas dejando la esencia de tu sexo nítido y tu piel circunstancial, mi frialdad no actuó frente a tus manos tibias, ni a tus señales exactas…

me sometió la grandeza con que me hiciste tuya, simple y con claridad,

por un momento olvide que se trataba de un incidente y no de un mañana…

era feliz sabiéndome una loca desde mi autonomía,

pero contigo certifico me torne una gatita tibia y traviesa buscando cobijo entre tu memoria tu brazo derecho… Gracias… se que no debo compensar nada…Debo decir buena onda… ¡ te dije no me adormecí entre tus piernas de buena onda!…

fui fácil no lo niego pero mi deseo por ti era prohibido espacios atrás…

no fui una dama del todo en tu cama ...Eso soy una faldera lasciva...

Se borro tu nombre en mi memoria y de tu sexo olvide el resabio..

Solo queda por decir una cosa...

Esas candelillas de piernas largas y fragancias afables no son mas que apariencias entre garras codiciosas…” cuando sueñes te disiparan tu sexo y tu alma a mordiscos…

espero que la próxima vez que te encuentre si es que la hay…

por un minuto y sesenta y nueve como a nueve segundos me escarbes me enlaces , me desgastes y me castigues y cuando quede rendida y tendida en cualquier lugar...

te contengas en mi pecho, para luego remontar a mis labios y con un beso con suavidad de olvido me devores el escaso corazón a bocados….

PD: Por dios no le cuentes a las candelillas que aparte de libidinosas también son lenguaraces y puede que se entere el hada de los sexos robados…

Nos vemos alguna noche con copas de más y cariños de menos…

Con cariño suje…

Hoy...

La humedad persistente, cuando tu mano me toca, no es otra cosa, que esa inconciencia que me desborda, ya no puedo seguir siendo infiel, a mi cuerpo ni a mi razón, este es un caso patológico, y aunque aun me queda tu ausente caricia externa, y la sensación de tu mano interna, excitada insistente…ya no deseo ser tu perra mal intencionada, fría e insensible… Tengo tiempo para compadecerme y para lamerme las heridas, que dejaron aquellos que por una noche me tuvieron y por años me hicieron ver como la maraca de turno..necesito exsorcisar su demonio y que mejor que con otro igual o peor que el, me vasta una noche de burbujas alcholicas total que mas da ; si el amor jamas fue parte de nosotros y entre nosotros jamas existio, ni el respeto mucho menos el cariño; fria maldita perra me dirias,pero la vida es tan simple que nos complica con sus eufemismos cursis... Fue un trato.Un negocio placentero, un placer negociado... la tension sexual se huele...al fin y al cabo todos necesitamos recuerdos para saber quienes somos y tu recuerdo forma parte de el instante en que pase de ser la dulce y reprimida niña, a la chica apareentando decencia; como si tener sexo no fuera divertido....mil veces quize decir calla!!!!!!!!!!No abras la boca, si no es para decir algo que sea más hermoso que el silencio, o un gemido, pero no digas palabras impúdicas ante mi cuerpo, me gusta tu sexo pero no tu boca totalmente sexual, el callar claro que te hacia mas bello..." Esta derrota me sabe a victoria, es el momento de reflexionar, el juego sucio, no mengua ni cede el recuerdo, cobarde me disfrazare de olvido y con mi huida seré cordura, para después con los días transformarme en locura en anhelo, siento un nudo en la garganta y pánico escénico disfrazado de reflexión, tanta performance me volvió inservible ante mi vida real…. Soy tan real que le temo a mi obscenidad compartida, piel adentro me encuentro yo la verdadera mujer, esa a la que tu presencia perturba; solo por hoy abrázame sin lastimar…gracias solo por ti y para ti fui la serpiente que se mueve con gracia dejando su veneno, gracias a ti la vida no me parece tan poco savia y las noches se vuelven carnicería y hechizo, gracias a ti comprendí que hoy no tengo ganas de amor, no quiero complicaciones del corazón, me traen dolor de cabeza. Hoy quiero piel, mucha piel. Quiero que me devoren, no pido que me amen..., no lo necesito, no quiero cadenas, no quiero lazos, después aprietan demasiado y no me dejan respirar. Átame si quieres, pero hazlo ya, átame las manos no me ates el alma. Átame y disfrútame, me entrego entera, quiero cerrar los ojos y sentir. Ni siquiera quiero mirar a los ojos, no quiero reconocerme en ninguna mirada… ¿Nunca te han comido el corazón a mordiscos? Ahora me siento un poco desgraciada y encima no puedo quejarme en exceso porque yo misma me lo he buscado. (Quien juega con fuego..) quiero ser la dueña de todo de lo irreal y sombrío, quiero que alguien llame en mi entrepiernas y me coma el corazón a mordiscos……

Fragil...

Difundo mi frágil autoestima y en vez de ser apreciada como requiero termino cansando al querer comprar amor....termino regalándome yo misma, me cuesta entender donde termino yo, en donde empieza el otro...comienzo a vivir la vida de quienes quiero cautivar... ¡¡Herida!!... Voy mas allá de los limites de la piel, soy impalpable y subjetiva, pero no por eso menos real, mi espacio es mas mental que físico... todo esto me ha llevado a estresarme y a perder el control de mi propia existencia... me hacen mal me alteran y me enferman, la depresión y las quejas, esto de tragarme las penas es una pésima manera de recuperar mi vida y toda aquella seguridad perdida.... Por alguna razón la soledad me persigue, a veces me parece justo otras demoledor, voy de extremo a extremo tratando de ser fiel a mis decisiones, pero mis contradicciones y enemigos internos me maquinan, es miedo a mi identidad, ha entrar en esa zona en donde todo lo que fui se acaba....seria maravilloso poder sacarnos los rencores, dejar atrás los miedos, o las formas de relacionarnos que nos hacen daño, pero es tanto lo que nos condiciona.. Extraño las caricias de un amante imperfecto, y la mirada cansada del amante constante..sin uno no complemento al otro..se solo donde empiezo yo, jamás entenderé donde termino aquel que talvez amo el desastre de mis días y mis carencias de noche...no se donde empezó el otro a carcomer mi mente por las noches para no dignarse a aparecer jamás en mis días... Donde estará ese príncipe que aun esperan esas tontas princesas, que por un tonto segundo, creyeron poder separar su corazón, de su agitada entre piernas...
...PARA TI...Siendo tu perra... en el temblor que me deja tendida, atada, amordazada y expuesta en la debilidad que engrandece el momento de ser un simple juguete entre tus manos.... tu capricho para el gozo, tu pasión lasciva para quedar tatuada en mi alma y en mi piel...Ahora, sobre esta silla a los sueños... te sonrío y te espero, en un abrazo al tiempo, a nuestro tiempo...

"Tener la conciencia tranquila no es otra cosa que falta de memoria"
...Su...

Impulsos...

No puedo evitar ceder al impulso, creo que las personas más susceptibles a la tentación somos los que pensamos que esto no nos tocara, me vuelvo buscadora persistente me siento sacudida por un deseo que no siempre se satisface con lo socialmente esperable, un deseo que además, a veces “no desea satisfacerse”. Dejarme seducir es un pasaporte a la aventura, como todo viaje a lo desconocido, implica riesgos y limitaciones a las que una se expone, abandonar el miedo y dejarse conducir por los territorios inexplorados del erotismo, propio y ajeno, descubrir el secreto que se esconde debajo de los adornos cotidianos es una invitación al placer. Es tomarse vacaciones de la realidad, y dar lugar a las fantasías. Cuando se produce algún encuentro con mi tentación lo previsible queda absolutamente de lado, nada se de ese otro: sólo que me resulta atractivo y me provoca ese "extraño cosquilleo.. Se que por medio de la sexualidad y del uso que hago de ella, me estoy haciendo dueña de mi misma, hay que educar a la mente, para que lo logre... El sexo Express tiene reglas claras y parte de la premisa de que no puedes pedir cariño. El sexo es sexo y el amor es otra cosa. Yo lo entiendo bien. (Seguramente porque tengo a una persona para abrazar todos los días)…. Me enloquece la espontaneidad, mi deseo se vuelve abrumador casi es imposible sustraerme de él. Si se pude, mejor lo aprovecho, ese caudal de adrenalina siempre hace bien, pero confunde en solo un instante se vuelve manipulación… ….se que soy medio rara, pero como todo el mundo, cada uno tiene un grado de inutilidad mental…y la mía se esta desarrollando entre mis piernas… La pasión es un estado mental y físico que necesita ser reavivado todos los días, pero a mi me vasta una vez al mes para revivir en un segundo…, Si actúo con madurez y dejo esa actitud infantil, lograre el equilibrio interno que tanto se necesita. Estoy bailando en un estado de completa hipnosis estoy aprendiendo de la sensualidad por que es un estado para el cual se necesita estar preparada, la sensualidad incorpora los sentidos…. mi sensualidad no es sencilla, sino complicada; no es natural, sino contraria a mi Naturaleza… no necesito que me hables, solo que mires al fondo de mis ganas y me ofrezcas una copa...para olvidarme de lo que debo hacer y disfrutar de lo que me es prohibido….
La música me encierra en tus cuatro paredes Parece que la noche esta anunciando su llanto Te miro y me parece increíble el no conocerte, Pero luego de que tu mano roce alguna parte urgente de mí ser, Me vuelvo tuya he inconsciente, y me rió a carcajadas de tu papel de macho recio Cuando en realidad eres un niño a punto de ser herido Por esa maldad he inanidad que sumerge mi mente… No me importa lo que quieras aquí solo vale lo yo desee… Claro que puedo desear lo que tú deseas para jamás dejarte conforme, para que así en el momento en el que yo lo decida, te pueda dejar sin resuello con una caricia falsa y hacer que por un instante seas capaz de olvidarte de compromisos y sentimientos …y así como yo impasible y calculador, maniobres los momentos y las escenarios a tu antojo, que importan los formulismos y las imperfecciones, eres parte de mi una noche y no necesito mas que eso, te tengo y te deseo solo cuando yo lo espero, cuando estoy segura y entregada a una aventura ocasional, para nada desastrosa… puede ser satisfactoria pero falta mucho para llegar a sentir que es una experiencia valedora…se pasan las horas y debo llegar a aquel lugar donde la noche se mezcla con tus mentiras y que para mi es lo mas real…donde cada vez que puedo me bebo tu recuerdo y quiebro cualquier estampa que queda en esa copa vacía…aunque en secreto lo sabes….sigues siendo mi dominante forma de esperar…

Vacilacion

La vacilación es devastadora me agota y me mortifica, las casualidades me vuelven sensible y siento mucho miedo de mi pasión, de mi demencia ante su presencia, me siento devorada por carencias… y ahí esta… el que sin quererme me eleva con una mirada, el que deja en mi cuerpo el aroma de lo oculto, las notas de su piel, y mis noches se vuelven, su espacio y su tiempo, aunque parezca que algunas veces estoy fuera de mi y de todos lados… Estoy derribada ya no puedo organizar el caos, ni siquiera registrarlo… Mi erotismo hasta hace poco era el arte de disfrutar el amor a través de los sentidos… (Porque amar es traer los sentidos a flor de piel) que en mi cuerpo quede grabado el olor de su perfume, la sensación de su barba cuando me saluda, el sonido de su voz o de su risa... en pocas palabras mi cuerpo se aprende la debilidad de memoria… Así como dijo “Octavio Paz” “El amor es erotismo. Por la simple y llana razón, de que tenemos cuerpo” y es esto lo que nos lleva a sentirnos sensuales naturalmente porque el único animal erótico es el ser humano. Lo malo es que he llevado esto a un extremo en el cual le he declarado la guerra a mi pobre cuerpo, lo anestesie, lo estoy matando de hambre, todo para transformarlo en algo que no es, sin entender que la verdadera pasión incluye al cuerpo, tengo que empezar por tomar mas atención a lo que me dicen mis sentidos, es tan simple como disfrutar y experimentar, con sabores, olores, texturas e imágenes y entender que no hay ningún tipo de relación, que jamás habrá un vinculo entre los dos por que es mas que una decisión , y que el deseo y el placer es el objetivo, pero vuelvo al asunto ese de la timidez “Erótica” el deseo es mi mas terrible sensación de perdida del control, es mi desequilibrio y mi estabilidad a la vez…es el contra de principios y de ricos finales… ¿Y donde queda mi lealtad? en algún rincón de aquella cama enorme y vacía…. Mientras…me dejo llevar…donde quieras y en los términos innecesarios, por que mi deseo es mas fuerte que la razón…